Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze
Hier könnt ihr Witze veröffentlichen, denn Spaß muss seinhttp://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/smile.gif
zu Beginn etwas Männerfeindliches, da das Forum ja sowieso männlich dominiert wird^^
Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz... Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als
Männer."
"Überhaupt nicht', sagt seine Frau. "Das beweist nur, daß wir
immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!
In welcher Zeitung steht: "Mann warf seine Frau aus dem Fenster"?
In der Bildzeitung.
Und in welcher Zeitung steht: "Frau warf ihren Mann aus dem Fenster"?
In "Schöner Wohnen".
Computerwitze sollten auch nicht fehlen:
Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil durch, nichts zu
finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt.
Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor funktioniert. Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner ein.
'Sehen Sie ! schon wieder !' meint der Kunde triumphierend und haut so fest gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln.
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
" Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker. Kommt
an nächsten Tag wieder mit dem Ding unterm Arm in den
Laden. "Der Drucker druckt nicht..."
"Wo haben Sie den denn angeschlossen?"
"Ganz normal in die Steckdose."
"Nein, wo am Computer meine ich...!"
"Computer hab ich nich, ich will nur drucken."
"Na, Herr Gates, wie ist denn Ihr Prozeß gegen Apple
ausgegangen?"
"Wie zu erwarten, die bessere Benutzeroberfläche hat
gesiegt!"
"Oh, das tut mir aber leid für Sie."
Hotline: Telefonische Installationsanweisung,
weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht so recht funktioniert:
Hotline: "Legen Sie bitte die ersteDiskette ein und geben Sie den Befehl setup ein."
PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da: 2. Diskette in A einlegen"
Hotline: "Dann machen Sie das mal und drücken die RETURN-Taste"
PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
Hotline: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."
PC-User: "Welche von den beiden?"
Treffen sich zwei Computerfreaks.
Sagt der erste: "Ich habe gehört, dass, wenn man Windows rückwärts abspielt, man eine Beschwörungsformel für Satan hört."
Sagt der andere: "Ach so, ich habe gehört dass, wenn man die Windows CD vorwärts abspielt, wird Windows installiert."
Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...
Wenn eine Schwarzhaarige und eine Blondine von einem Hochhaus springen wer kommt als erstes an?
Die Schwarzhaarige weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muss.:D
Warum steht eine Blondiene draußen wenn es blitzt?
Weil sie denkt Gott fotografiert sie.http://fifaplanet.de/images/forum/smilies/10.gif
warum hat eine blondine leere flaschen im Kühlschrank?
.
.
.
weil es könnte ja jemand zu besuch kommen der nichts trinken möchte.
ist doch egal, ist auf jeden fall lustig^^:D
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach Bitte umdrehen auf beide Seiten eines Papiers schreiben
ChesterHight
16.05.2008, 21:30
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
http://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/biggrin.gifhttp://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/biggrin.gif
War klar das so ein Witz über Bayern kommen musste;)
ChesterHight
16.05.2008, 21:35
Ich konnte es einfach nicht lassen :D
Warts ab, ich finde auch noch einen über Dortmundhttp://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/smile.gif
ChesterHight
16.05.2008, 21:35
Na da bin ich mal gespannt. :)
So zwei habe ich noch^^
"Was sind 10 Bayern Ohr an Ohr ? Ein Windkanal"
"Warum hängt Loddar vorm WC-Besuch immer die Tür´aus? Na klar! Damit keiner durchs Sclüsselloch schau´n kann!"
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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
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Was machen 2 Blondienen, wenn sie Strohballen hin und her werfen? - Gedankenaustausch
Was heißt BVB?
1) Bin Völlig Blöde.
2) Behinderte Versuchen Ballspiele.
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Was ist der Unterschied zwischen Karstadt und Borussia Dortmund?
Beide sind pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung!
ChesterHight
16.05.2008, 21:37
Nicht schlecht!!
Ein Bayer, ein Norddeutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungssstation im Krankenhaus.
Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt: “Herzlichen Glüchwunsch, meine Herren, Sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden.
Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen.
Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört.”
Da springt der Norddeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet.
Der Afrikaner läuft hinterher und ruft: “Hey, das könnte mein Kind sein!”
Darauf der Norddeutsche: “Scheissegal, Hauptsache kein Bayernschwein!”
und rennt weiter!
Mit 150!
Warum fährt der Mannschaftsbus vom 1.FC Bayernimmer mit 150 km/h durch geschlossene Ortschaften?
Damit sie wenigstens in Flensburg Punkte bekommen.
Die waren guthttp://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/biggrin.gifhttp://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/biggrin.gif, aber ich find schon noch ein paar gute von Dortmund;)
ChesterHight
16.05.2008, 21:38
Da mache ich mir auch keine sorgen das dzu welche findest :)
Nicht schlecht!!
Ein Bayer, ein Norddeutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungssstation im Krankenhaus.
Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt: “Herzlichen Glüchwunsch, meine Herren, Sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden.
Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen.
Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört.”
Da springt der Norddeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet.
Der Afrikaner läuft hinterher und ruft: “Hey, das könnte mein Kind sein!”
Darauf der Norddeutsche: “Scheissegal, Hauptsache kein Bayernschwein!”
und rennt weiter!
Mit 150!
Warum fährt der Mannschaftsbus vom 1.FC Bayernimmer mit 150 km/h durch geschlossene Ortschaften?
Damit sie wenigstens in Flensburg Punkte bekommen.
Super Witzig!http://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/54.gif
Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."
Warum leben Frauen länger als Männer?
1. Weil Frauen keine Frau haben,
2. weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt die sie beim einparken vertun, und,
3. weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!
Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein
Leben lang!", stammelt sie.
Er: "DANKE, für die Warnung!..."
Weißt Du wie viele Männer man braucht um ne Klopapierrolle zu wechseln? Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.
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Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hatte? "Das kann ich auch besser."
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Was ist ein Mann, der 80% seines IQ verloren hat? Ein Witwer.
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Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee.
Die Fee spricht zu den Blondinen:
"Jeder von Euch hat einen Wunsch frei."
Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson.
Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden.
Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.
Es ist jetzt wissenschaftlich anerkannt:
Die Frau wurde aus dem Gehirn von Adam erschaffen.
Der Beweis: Die Rippen hat er noch.
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Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
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Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: Mama, wo ist denn der Waschlappen?
Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!
ChesterHight
17.05.2008, 11:01
Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
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Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne
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Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau? Der Yeti sollen schon mal gesehen worden sein
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Ich möchte dazu sagen das ich trotz dieser Witze nicht Frauenfeindlich bin:D http://fifaplanet.de/images/forum/smilies/biggrin.gif
Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern ? Chappi gibts mit Hirn.......
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Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern? Damit die Männer was zu lachen haben.
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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Kommt doch alle Tage vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält !
ChesterHight
17.05.2008, 11:02
Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.
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Woran merkt man, daß eine Frau am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.
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Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" "Tja,mein Kind,das weiss ich auch nicht",sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?",fragt sie weiter. "Ja,mein Kind,das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran kiegt liegt denn das?" "Tja,mein Kind das weiss ich auch nicht",antwortet die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja,mein Kind,das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen,das die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. Liegt das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt: das andere ist ein Haustier.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bigfoot und einem Mann ? Der eine ist am ganzen Körper stark behaart, grunzt, stinkt, und ist nicht besonders intelligent, der andere hat sehr große Füße.
ich weiß der ist sehr fies, also nicht persönlich nehmen
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Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschliessen die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der Erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!", murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."
ChesterHight
17.05.2008, 11:03
Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen. Was mach ich denn jetzt?" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" ,fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher..." "Gut!", sagt der Tankwart. "Dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen." "Sie sind ein Schatz!", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?", fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals.", sagt der Mann. "Da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja... und?", fragt der Tankwart. "Das kann doch jedem mal passieren!" "Ja schon!" lachte der Mann. "Aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine. Sie sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
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Lehrer: "Das Wörtchen ’ledig’ hat zu bedeuten, wenn jemand noch nicht verheiratet ist. Was ist also Dein Vater, wenn er geheiratet hat?" Hans: "Der ist ’erledigt’ Herr Lehrer
Computerhotlines
helpdesk: welches antivirenprogramm benutzen sie?
kundin:netscape.
helpdesk:das ist kein antivirenprogramm.
kundin:natürlich,entschuldigung......ich meinte internet explorer
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helpdesk: wie kann ich ihnen helfen?
kundin: ich schreibe zum ersten mal eine e-mail.
helpdesk: und wo kommen sie nicht weiter?
kundin:bei der adresse von meinem freund. ich finde zwar das "a", aber ich weiß nicht wie ich diesen kringel da rum malen soll.
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helpdesk:was für einen computer haben sie?
kundin: einen weißen.....
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helpdesk: klicken sie mal bitte auf "mein computer" links auf ihrem bildschirm.
kundin: links von ihnen oder links von mir aus?
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helpdesk: guten tag, wie kann ich ihnen helfen?
kundin: hallo....ich kann nicht drucken.
helpdesk:klicken sie bitte mal auf start und......
kundin:fangen sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen ****** an. ich bin nicht bill gates!
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helpdesk: und jetzt drücken sie f8
kundin: da passiert nix
helpdesk:was haben sie jetzt genau getan?
kundin: ich habe achtmal die taste "f" gedrückt und es passiert rein gar nichts.....
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helpdesk: ihr passwort lautet kleines a, großes v und die zahl 7.
kundin: 7 groß oder klein?
ChesterHight
17.05.2008, 11:04
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft ein Polizist ans Seitenfenster...
Der Fahrer lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist denn los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster
haben die Fußballmannschaft von Bayern München entführt.
Sie verlangen 10Mio. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie
mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von
Auto zu Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im
Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
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Wird Uli Hoeneß gefragt: "Herr Höneß, ist Italien weit weg?" Höneß überlegt; "Keine Ahnung, ich glaube aber nicht." - "Warum?" - "Der Toni kommt immer mit dem Fahrrad zum Training."
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"1,07 Promille,Herr Höneß,"sagt der Polzist-Darauf lacht Uli Höneß:"Lächerlich!Unter 10 Mille verhandele ich nicht."
http://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/biggrin.gifhttp://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/biggrin.gifhttp://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/biggrin.gif
Du und deine Bayern-Witze, die scheinen dir ja so richtig Freude zu machen.
Aber lustig sind sie ja allemalhttp://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/wink.gif
ChesterHight
17.05.2008, 11:05
Ich weiß auch nicht woher das kommt :D
Könnte daran liegen das die Bayern hier eine übermacht haben :D
Irgendwie muss die Minderheit sich währen :D
Ist ja auch kein Problem, so lange sie lustig sind und nicht ausartenhttp://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/wink.gif
Ich könnte ja hier auch ein paar gute Witze rein schreiben, aber die sind alle nicht so ganz jugendfrei^^.
ChesterHight
17.05.2008, 11:05
Ja ne Spaß steht im fordergrund weiter sollte es auch nicht gehen.
Ja gibt viele gute. Die aber sicherlich erst FSK 18 sind. Da sollten wir schon drauf achten. Finde ich zumiendest.
Computerhotlines
nachricht auf der voicemail:
hallo hier ist martina jansen. ich kann nicht drucken. jedesmal wenn ich einen druckbefehl lossschicke, kommt eine meldung "drucker nicht vorhanden". das gibts gar nicht. der drucker steht direkt bei mir am schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der pc meint, dass er nicht vorhanden ist....
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kundin: ich kann nicht rot drucken.....
helpdesk: haben sie ienen farbdrucker?
kundin: aha! danke.
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helpdesk: und was sehen sie auf ihrem bildschirm?
kundin: einen kleinen teddy, den mir mein freund geschenkt hat.
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die kundin kommt nicht ins internet.
helpdesk: sind sie sicher, dass sie das richtige passwort benutzen?
kundin:ja natürlich, ich habe doch beim kollegen zugeschaut.
helpdesk: würden sie mir bitte sagen, welches passwort sie benutzen?
kundin: fünf sterne.
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kundin: ich hoffe sie können mir helfen. ein freund von mir hat mir einen tollen bildschirmschoner aufgespielt, aber jedes mal wenn ich die maus bewege ist er weg.
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helpdesk: microsoft, wie kann ich ihnen helfen?
kundin: ich warte jetzt seit 4 stunden auf sie. wie lange dauert es denn noch?
helpdesk:äh!......tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich ihnen helfen kann.
kundin: ich habe etwas in word geschrieben und dann auf hilfe gedrückt. das war vor vier stunden! wann werden sie mir denn endlich helfen?
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kundin: meine tastatur funktioniert nicht mehr.
helpdesk:sind sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
kundin:nein, weil ich nicht hinter den computer komme.
helpdesk: nehmen sie ihre tastatur und gehen ein paar schritte weg.
kundin: okay.
helpdesk:konnten sie die tastatur mitnehmen?
kundin:ja
helpdesk: das heißt, dass die tastatur nicht eingesteckt ist. ist vll noch eine andere tastatur auf ihrem tisch?
kundin: ja, da liegt noch eine. aha! die funktioniert auch.
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kundin: ich grieg meine diskette nicht mehr raus.
helpdesk: haben sie den auswurfknopf gedrückt?
kundin:ja, klar. aber es passiert gar nichts.
helpdesk:das klingt nicht gut, ich schreibs mal auf...
kundin: äh, moment kurz.... tut mir leid,gerade sehe ich dass die diskette ja noch auf meinem schreibtisch liegt. ich hab sie noch gar nicht rein.....sorry.
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Fußball-Zitate:
Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage): Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.
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Samstag Nachmittag. Das langerwartete Fußballspiel Ostfriesen gegen Bayern geht in die zweite Halbzeit. Da fährt plötzlich ein Zug vorbei und pfeift. Die Ostfriesen denken, das Spiel ist aus und gehen in die Kabinen. Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern.
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Witze:
Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst du dann?"
"Ich bin BVB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"BVB? Um Himmels Willen, warum denn Borussia Dortmund?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fans, also bin ich auch BVB-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann?"
"Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan ..."
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Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"*******!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"
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Wolltet ihr nicht schon immer mal wissen, welche Abkürzung z.B von Windows XP, oder Windows Vista ist?!
Oder von Automarken wie Mazda?!
Hier sind sie:
Windows Vista = Virus inside switch to Apple
Windows Vista = Vista = Viruses Infections Spyware Trojans Adware Vista
Windows Vista = Very Infected Schrott Trojaner A
Windows XP = eXperience New Problems
Windows XP = eXPensive
Ich finde aber das die Abkürzungen von Windows XP nichts wares an sich haben, außer das mit eXPensive! Ich sage zu Windows XP, immer: XXL-Perfekt!
Windows NT = New Terror
Windows ME = Multiple Errors for User
Ford = Für Ossis reicht der
Ford = Fast only rolling Downhill
Mazda = Müll Auf Zwei Drehenden Achsen
Mazda = Müll Aus Zehn Deutschen Autos
Mazda = Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze
Mazda = Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst
Mazda = Mein Auto Zieht Dein Auto
Mazda = Manche Autos Ziehen Den Ab
Mazda = Mein Auto Zerstört Dein Auto
BMW = Bayerischer Mist Wagen (man kann dazu natürlich auch Blauer, oder Brauner Mist Wagen sagen, ist ja egal)
Fiat = Fehler In Allen Teilen
Fiat = Fällt in alle Teile
Fiat = Fortschritt In Allen Teilen
Fiat = Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung
Fiat = Fehler In Allen Teilen
Fiat = Für Italien Ausreichende Technik
Fiat = Fehl-Import Aus Turin
Fiat = Fahren In Atemberaubender Technik
Fiat = Fahrer Ist Am Trampeln
Fiat = Faszinierende Italienische Automobil Technik
Fiat = Fahr Immer Am Tage (nachts sind die Werkstätten zu)
Fiat = Finde Ich Ausreichend Teile?
Fiat = Fahrende Italienische Abfall Tonne
Fiat = Fix It Again, Toni! (Übersetzung: Reparier das nochmal, Toni!)
Fiat = Für Idioten Angepasste Technik
Fiat = Fals Ich Ankomme,Tanken
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Wo kämen wir nur hin, wenn wir immer nur fragen wo kämen wir hin und nicht gingen um zu sehen, wohin wir kämen wenn wir gingen?
Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?
Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!
Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!
Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so…
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?
Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.
Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.
Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.
Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.
Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das ‘D’ in D-Mark?
Azubi: Demokratie?
Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.
Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)… Nee, keine Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der ‘weißen Rose’ gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt’s mir ein: Musik, oder?
Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.
Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!
Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich mich nicht aus, bin evangelisch.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.
Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm….
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?
Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!
Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 % erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!
Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.
Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?
Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?
Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!
Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so’n ****** mach ich nicht!
Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind ein Pfund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!
Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?
Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung…
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?
Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele abdrücken, um sie zu kriegen.
Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!
Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.
Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der dicken Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?
Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!
Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal, wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel bestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und Kubikmeter wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.
Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!
Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie für kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor, sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der Artikel einen besseren Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich!
Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?
Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.
Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.
Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt nicht ein.
Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.
Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?
Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!
Eine junge Frau, hübsch, blond, in den übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem Bereich des Allgemeinwissens.
Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das “T” in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!
ChesterHight
17.05.2008, 11:10
Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!” Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!” Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!” Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”
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Ein Chinese sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt das Bestellte und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Chinese wieder ein Bier. Der Kellner füllt das Glas erneut auf, will es vor den Gast stellen, aber der Bierdeckel ist weg. Also legt er einen neuen unters Bier. Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg. Murmelt der Kellner: "Dem bringe ich nicht schon wieder einen Bierdeckel." Darauf der Chinese: "Wo ist Keks?
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"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!"
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"Schön blöd! Du leihst dem Schröder 5000 Euro, und der brennt mit deiner Frau durch." - "Wieso blöd, was glaubst du, weshalb ich sie ihm geborgt habe?"
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Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa einmal mit ein paar Komilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen. Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen. "Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er: "Wenn man glaubt, alles zu wissen, kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weiss, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, daß auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel verliehen."
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Während einer Vorlesung fuer Medizinstudenten nannte der Professor als die zwei besten Eigenschaften eines Arztes scharfe Beobachtungsgabe und die Fähigkeit, Ekel zu ueberwinden. Er demonstrierte es den Studenten, indem er mit dem Zeigefinger in einer ekel-erregenden Fluessigkeit ruehrte und ihn danach ableckte. Dann rief er einen Studenten zu sich und wies ihn an, das gleiche zu tun. Folgsam ruehrte der Student die Fluessigkeit mit dem Finger um und leckte ihn danach ab. Anschliessend bemerkte der Professor: "Sie haben Ihren Ekel überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt zu wuenschen uebrig! Ich habe mit dem Zeigefinger umgerührt, jedoch den Mittelfinger abgeleckt..."
------------------------------------------------------------Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi. Dort wird er an der Kasse mit einem riesiegen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"
Böser Wolf
17.05.2008, 11:11
Hier der Grund, warum Männerabende einfach besser sind:
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch kein Glas Sekt..
Kellner: (geht)
20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.
20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft..
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2, 4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich einen Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den ****** zu merken)
20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während
Mann 3 20,- aufs Tablett legt)
20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn den Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DEN RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DEN RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht den Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33 Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Postings sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen
Böser Wolf
17.05.2008, 11:11
Ich war einmal Biker ....
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s,
ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.
Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s,
ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s, dachte ich,
ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich ******* und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich. "Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
Das sind alles coole Witze.
Meckpommi
17.05.2008, 11:13
20Gründe warum Bier besser als eine Frau ist
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht
zusammen mit anderen Bieren.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den
Pfennig genau, was es kosten wird.
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend
aus.
Bier schmeckt einfach gut.
Bier weint nicht, es blubbert.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Bieretiketten kann mein einfach von der
Flasche abziehen.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr
aus
der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit
enthalten.
Bierflecken kann man auswaschen.
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der
Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht
krank.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor
es gut schmeckt.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der
erste,
der das Bier hat.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden
teilen.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben
und Dich nicht schuldig fühlen.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange
haben...
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß
Sicherheitsgurte wehtun.
Drumma Boy
17.05.2008, 11:14
Uiuiui jetzt nehm dich aber vor Anja in acht :D
Wieso sollte er? Anja versteht sehr viel Spaßhttp://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/wink.gif
ChesterHight
17.05.2008, 11:15
Jop die ist abgehärtet http://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/biggrin.gif
Sehr nette Sache mit dem Bier^^
Wieso sollte er? Anja versteht sehr viel Spaßhttp://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/wink.gif
Ja das tu ich^^ Das mit dem Bier ist echt nicht schlecht^^
@ Michi: was denkst du nur von mir?;)
Meckpommi
17.05.2008, 11:16
Ich merk ich habe euren Geschmack getroffen :D
Hast du noch so einen auf Lager? der war echt gut^^
Meckpommi
17.05.2008, 11:16
ja klar , nur die sind nicht ganz Jugendfrei ;)
dann müssen se leider draußen bleiben^^
ja klar , nur die sind nicht ganz Jugendfrei ;)
Na solche hätte ich auchhttp://www.cyberlord.at/images/forum/smilies/wink.gif
Meckpommi
17.05.2008, 11:18
Was ist der Unterschied zwischen Wolfgang Schäuble und einem Arzt?
Beim Arzt bemerkt man es, wenn man abgehört wird!
Eine junge Frau empfängt eine SMS. Ein enger Freund bittet sie mit ihm Essen zu gehen um ihr "drei magische Worte" zu sagen.
Sie fährt aufgeregt zum Restaurant, bestellt sich ein Fischgericht mit Vor- und Nachspeise. Er bestellt sich ein Steak, ebenfalls mit Vor- und Nachspeise.
Die beiden erzählen über alles mögliche und die Frau wartet auf seine drei magischen Worte. Schließlich sagt er: "Bezahl die Rechnung!"
Familie Schmidt fährt in den Urlaub. Dort wird unter anderem ein Tauchkurs angeboten. Nachdem Herr und Frau Schmidt diesen erfolgreich abgeschlossen haben, gehen sie alleine auf Tauchgang.
Von dieser Exkursion kehrt allerdings nur noch Herr Schmidt zurück. Seine Frau bleibt unauffindbar, und so reist Herr Schmidt alleine ab.
Fünf Jahre später erhält er einen Brief von der Küstenwache: "Wir haben ihre Frau wohlbehalten aufgefunden. Ihr Körper ist bedeckt mit Muscheln, deren Perlen einen Wert von 50.000 Euro besitzen. Was sollen wir tun?"
Herr Schmidt antwortet: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Agatha", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?"
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat angerufen!"
Meckpommi
17.05.2008, 11:18
Fragt eine Freundin die andere: "Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"
Antwortet die: "Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"
Sagt der Eine zum Anderen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich furchtbar lachen."
Darauf der Andere: "Und wie rasieren Sie sich dann?"
^^nicht schlecht;)
Jetzt ich:
Was macht ein Mann, wenn die frau im Garten Zickzack läuft?
Weiter Schießen!
ChesterHight
17.05.2008, 11:19
Der war gut!!!
So, noch einer^^:
Warum haben Frauen ein größeres Gehirn als Pferde?
Damit sie beim putzen nicht aus dem Eimer trinken!
Meckpommi
17.05.2008, 11:20
lass das mal nicht deine Frau lesen :D
lass das mal nicht deine Frau lesen :D
Sie liest sie zum Glück auch nicht;)
ChesterHight
18.07.2008, 20:34
Die Grillsaison
Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher
wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die
Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen (http://www.gofeminin.de/#) ist, das echte
Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden
ist.
Wenn ein Mann (http://www.gofeminin.de/#) sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen,
wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein
Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach
draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill
sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
!
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das
Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich
noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den
Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles
zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr (http://www.gofeminin.de/#)
und wieder ganz wichtig!!!!! :
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM
FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht,
dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
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Urlaub
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop (http://www.gofeminin.de/#) sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann (http://www.gofeminin.de/#).
PS: Verdammt heiß hier unten!
die sind klasse, Vor allen Dingen der mit dem Grillen:D:rofl:
Meckpommi
18.07.2008, 22:02
Hier mal was für die Jungen Leute von heute :D
Alkohol du böser Geist, auch wenn du mich zu
boden reißt, ich stehe auf, du boxt mich
nieder, ich kotz dich aus und sauf dich
wieder!!!
ChesterHight
18.07.2008, 22:08
Das ist unser Trinkspruch :D
AT-Master
18.07.2008, 23:14
Bestellt sich n Typ in ner Kneipe 3 Bier und 3 Schnäpse und trinkt sie aus. Danach bestellt er sich 2 Bier und 2 Schnäpse und trinkt sie auch wieder aus. Nun bestellt er sich ein Bier und ein Schnaps worauf er fast vom Stuhl kippt und ruft:"Verdammt je weniger ich saufe desto besoffener werd ich!"
alle gut, also der von Meck ist echt nen super Spruch und Ats is auch super :D:D:D
Aber sowas passt genau zu uns :D:D
die sind ja mal alle richtig klasse
ChesterHight
23.07.2008, 18:34
13 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:
1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer,
wenn sie
es nicht sehen
2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg
zur
Toilette
4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
ernster
Stimme:
\"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2\" und
warte, was passiert
5. Laß dir M&Ms zurücklegen
6. Bringe das \"Vorsicht
naß\"-Schild
zu den
Teppichen
7. Baue ein Zelt auf und sage den
verwunderten
Angestellten, daß sie nur hereinkommen
dürfen, wenn sie
Kissen und Kekse mitbringen
8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können,
schreie ganz laut: \"Warum verfolgt ihr
mich?\"
9. Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen
10. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche
herum und summe das Thema von James Bond
oder
Mission
Impossible
11. Versteck dich in einer Umkleidekabine
und
kreische:
\"STICH! STICH ENDLICH ZU!\"
12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine
Fötalstellung und schreie: \"Die
Stimmen.
Die
Stimmen sind wieder
da!\"
13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
\"Hey,
wo ist das Toilettenpapier\"
----------------------------------------------------------------------
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann (http://www.gofeminin.de/#) bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-Jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause!
Die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst du kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250?"
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wie viel?"
Der Sohn: "500?"
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750"
Der Vater: "Es ist unglaublich wie du deine Freunde (http://www.gofeminin.de/#) betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die
Kirchen bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit dem Sche!ß!!!"
13 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:
1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer,
wenn sie
es nicht sehen
2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg
zur
Toilette
4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
ernster
Stimme:
\"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2\" und
warte, was passiert
5. Laß dir M&Ms zurücklegen
6. Bringe das \"Vorsicht
naß\"-Schild
zu den
Teppichen
7. Baue ein Zelt auf und sage den
verwunderten
Angestellten, daß sie nur hereinkommen
dürfen, wenn sie
Kissen und Kekse mitbringen
8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können,
schreie ganz laut: \"Warum verfolgt ihr
mich?\"
9. Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen
10. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche
herum und summe das Thema von James Bond
oder
Mission
Impossible
11. Versteck dich in einer Umkleidekabine
und
kreische:
\"STICH! STICH ENDLICH ZU!\"
12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine
Fötalstellung und schreie: \"Die
Stimmen.
Die
Stimmen sind wieder
da!\"
13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
\"Hey,
wo ist das Toilettenpapier\"
----------------------------------------------------------------------
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann (http://www.gofeminin.de/#) bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-Jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause!
Die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst du kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250?"
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wie viel?"
Der Sohn: "500?"
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750"
Der Vater: "Es ist unglaublich wie du deine Freunde (http://www.gofeminin.de/#) betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die
Kirchen bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit dem Sche!ß!!!"
loooooooooooooooool der ist gut xD aber wieso code 303 was passiert denn dann genau
ChesterHight
23.07.2008, 18:54
Ja was soll da passieren nichts :D.
Aber stell dir vor du Arbeitest da und einer sagt dir sowas was du ja nicht kennen kannst ;)
hihihihihihi
hier mal einer von mir
Fritzchen geht in die Schule und will keine Hausaufgaben aufhaben.
Also Fritzchen ging in die schule und wollte keine Hausaufgaben haben.
Da sagte er der Lehrerin:"Ich will keine Hausaufgaben aufhaben!"
"Gut, lern mir drei Lieder auswendig!" sagte die Lehrerin.
Fritzchen ging nach hause und fragte die Schwester:"Kennst du ein Lied?"
"Du bist na s´Sau aus Marzipan!" sang die Schwester.
Da ging er zum Vater und fragte:" Kennst du ein Lied?"
"Geh doch geh doch und komm nie wieder!" sang der Vater.
Da ging er zum Bruder und fragte:" Kennst du ein lied?"
Ein Supermann ein SUpermann didididididiidum!" sang der Bruder.
Am nächsten Morgen ging er wieder zur Schule.
Kam die Lehrerin und fragte:" Na, hast du Lieder auswendig gelehrnt?"
"Na klar!" sagte Fritzchen.
"Gut dann fang mal an!"
"Du bis ne Sau aus Marzipan!" sang Fritzchen.
"Waaaaassss wir gehen zum Direktor!" sagte die Lehrerin.
Fritzchen sang weiter:"geh doch geh doch und komm nie wieder!"
"Waaaaaasssss jetzt gehen wir wirklich zm Direktor" sagte die Lehrerin.
"Herr Direktor Herr Direktor der Junge ist ganz shcön Böse!"
Der Direktor fragte Fritzchen:" Wofür hälst du dich?"
"Für ein Supermann für ein SUpermann didididididididum!" sang Fritzchen.
Das wars hoffe mal er gefällt euch
Der mit dem Sohn im Schrank ist spitze:rofl::rofl::rofl:
ChesterHight
23.07.2008, 20:08
Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuss zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin. Geht die Nonne mit dem Pott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."
-----------------------------------------------------------------------
Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!
Meldung des Tages:
Männer haben viele Gene!
Das Fortgeh`n, das nicht Heeh`n, Saufengeh`n etc.
Frauen haben nur ein Gen:
Das auf die Nerven geh`n.
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!
Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.
Nach dem Sex im Bett:
Frau: Woran denkst du?"
Mann: Kennst du nicht!"
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik ein perfektes Werk!"
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
Na gut, du musst dich halt schminken.."
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben."
könnt ihr auch mal normale witze, machen also net gegen frauen:D
ChesterHight
24.07.2008, 16:07
Frauen witze sind geil :D
ChesterHight
27.07.2008, 11:37
32 Wege jemanden zu Nerven
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4. Singe in der Oper mit.
5. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
6. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
7. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
8. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
9. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
10. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
11. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
13. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
14. Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
15. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
16. Hupe und winke Fremden zu.
17. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
18. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
19. schreib nur in kleinen buchstaben
20. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
21. Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
22. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
23. Hüpfe anstatt zu gehen.
24. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
25. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
26. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
27. Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen"
28. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
29. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
30. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
31. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
32. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
Männer
Was ist mutig? - Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
Was ist peinlich? - Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.
Warum sind Männer wie Mixer?
- Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
- Sex.
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
- Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?
- Er hat einen Penis.
Was macht eine Frau morgens mit ihrem *****?
- Schmiert Ihm zwei Brote und schickt Ihn zur Arbeit.
Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
- Wenn sie sich verziehen kann es noch ein ganz schöner Tag werden.
Warum haben Männer O-Beine?
- Kleinigkeiten stehen immer in Klammern!
Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen länger :-)) die "Pille danach" für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.
Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft...
Ehefrau: "Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"
Ehemann: "Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat."
Was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte?
- "Übung macht den Meister."
Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
- "Liebling, ich bin zuhause."
Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
- Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
- Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
Es gibt 3 Grundwahrheiten:
1. Männer haben immer recht.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
3. Frauen lieben Männer generell!"
Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar" Sie :"Weißt Du auch wie man Marmelade macht : "Klar - ich schäle einen Berliner..."
Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als ******** besitzen?
Damit sich der ******* nicht kringelt!
Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend
Männer sind wie öffentliche Toiletten; entweder besetzt oder beschissen!
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der "Sportschau".
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"
Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche?
Alle Männer sind ********!
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf...
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
Als Gott die Männer schuf, muss SIE sternhagelvoll gewesen sein.
Drei Männer kommen in eine Bar. Der eine macht Licht aus, der zweite macht es wieder an, der dritte zieht sich die Hose aus. Fragt ein Mann, der an der Bar sitzt, den Ober: "Was ist den mit denen los"? Sagt der Ober: "Die sind taubstumm und geben eine Bestellung auf. Der eine will ein dunkles, der eine ein helles und der Dritte will ein Kümmerling."
Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam?
Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.
Mädchen im Kindergarten:
"Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen als wir: Gangschaltung und Kugelgelagert!"
Ein Mann ist wie ein Schneesturm:
Man weiß nie, wann er kommt, wie viele Zentimeter er bringt und wie lange er dauert.
Schwarzfuß
27.07.2008, 11:43
hmm... also einiges trifft zu aber das meiste nicht :D
na ja, aber nicht schlecht, auch wenn es mal gegen uns geht;)
Meckpommi
27.07.2008, 22:15
Frauen können so gemein sein zu den Männern :ireful::D
ich finde es super :D
Ist doch lustig, auch wenn die keine ahnung haben :D
Da sagt(schreibt)man mal einmal was über Männer dann hat man schon gleich keine Ahnung mehr!:ireful:
also ich find das von tebi richtig klasse un das meiste stimmt:D
Danke Anja für deine Unterstüzung,wir müssen den Männern doch mal zeigen wo der Hammer hängt:D
genau, weil schließlich sind wir in der unterzahl:)
Schwarzfuß
28.07.2008, 13:59
Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!
FRAGE 1 : An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." ( Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a.) Fußball
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wieviel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)
FRAGE 2 : Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?
FRAGE 3 : Findest Du das ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (min. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin.....
:D:rofl::rofl::rofl:der ist gut
Meckpommi
28.07.2008, 21:26
einfach nur klasse Suraj:D:rofl:
Schwarzfuß
29.07.2008, 10:35
Tja :D Ich weiß was gefragt ist :D
Männer sind wie Engel
Männer sind wie Engel: Megasexy, supergeil, traumhaft, erotisch, liebevoll und ausserordentlich hübsch. Aber wer glaubt schon an Engel?
der ist gut, aber surajs is noch ein bisschen besser, inhaltlich liegt ne steigerung vor wiel die immer besser werden^^
Ich könnte einen dreisitigen witz über männer bringen, aber ich will ja nicht so gemein sein:D
den kannst mir mal per pn zukommen lassen bitte:D
ne, wir sind da schon recht tolerant, aber wenn sowas kommt, dann stimmt das ja meinstens auch nicht^^
Einen bringe ich noch aber dann ist erstmal schluss:
Warum lieben Männer Frauen in Lederkleidern?
Weil sie wie brandneue Autos riechen.:D
Schwarzfuß
29.07.2008, 17:21
Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."
Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
Frauen haben keinen Humor.
Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.
Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen.
Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
Frauen können nicht in Würde dick werden.
Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat.
Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?
Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.
Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein
Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
Frauen sind erst treu, wenn sie hässlich und alt sind.
Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.
Frauen glauben ihren Friseuren alles.
Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"
Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen:"steht mir das?"
Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Zehen, Bauchnabel,...).
Meckpommi
29.07.2008, 21:58
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"********!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
Der erste ist der beste:D
Will die Schwiegermutter testen,wie treu ihre zwei Schwiegersöhne sind.
Eines Tages fährt sie mit ihrem ersten Schwiegersohn an einen See,der in der Nähe ist.Als beide im Wasser waren,tat die Schweigermutter so,als würde sie ertrinken.Doch da eilte der Schwiegersohn herbei und rettete sie.
Am nächsten Tag,stand vor dem Haus des ersten Schwiegersohnes ein älteres Auto,mit einem Etikett auf dem Rückspiegel mit der Inschrift:
"Vielen Dank,mein Schwiegersohn.(Für die "Rettung")Deine Schwiegermutter!"
Am nächsten Tag:
Gleiche Situation.
Allerdings mit dem zweiten Schwiegersohn,welcher sie niicht rettete,so dass sie ertrank.
Am nächsten Tag stand auch vor seiner Haustür ein blitzblank,neuer Lamborghini Gallardo und wieder ein Etikett auf dem Rückspiegel mit der Inschrift:
"Vielen Dank,mein Schwiegersohn.Dein Schwiegervater!"
lol, woher habt ihr denn sowas fiieses :D
Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1 000
Mark. "Was werden Sie mit dem Geld machen?" will der wissen. "Den
Führerschein." Meint die Frau: "Glauben Sie ihm kein Wort - wenn er
betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!" Die Oma auf dem
Rücksitz: "Ich wusste ja gleich - das wir mit dem geklauten Auto auffallen
werden!"
Meckpommi
14.08.2008, 20:51
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen
Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß
Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht
aufgehalten!"
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu
einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten.
"Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine
Wohnung"
Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt
ihren Versuch,jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige
Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und
geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel
"Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon
seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und
bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt,
es muß jemand da sein!"
Zwei Polizisten gehen mit einem Schäferhund in ein
Wirtshaus. Den Hund binden sie draussen an.
Nach einer halben Stunden kommt ein Hundezüchterverein.
Viele davon besitzen ebenfalls einen Schäferhund und
binden ihn draussen an. Als die Polizisten aufbrechen wollen,
können sie ihren Hund nicht finden. Da meint der eine, dass es
kein Problem sei. Er geht zu jedem Schäferhund, hebt den
******* und sieht darunter. Da meint der andere:
"Spinnst du? Wie willst du so unseren Hund finden?"
Meint der andere ganz trocken:
"Ganz einfach, als wir gekommen sind haben alle Leute gesagt,
DA IST WIEDER DER HUND MIT DEN ZWEI ARSCHLÖCHERN!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Unterhose
und einem Polizeikapperl?
Die Unterhose verdeckt den ganzen *****!
Was ist der Unterschied zwischen einem Gendarmen
und einer Hure?
Es gibt keinen, denn beide stehen auf der Strasse und
die Familie schämt sich.
Ausbildung bei der Polizei.
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen
testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines
verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"
Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn,
weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmhh...Das ist so, weil das Foto den
Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten
Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt :
"Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt :
"Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich :
" Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr,
weil das Foto das Profil des Mannes zeigt!
Ist das die beste Antwort die Sie haben ?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt
in einem ernsten Ton:
"Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir
eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt :
"Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht
weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten,
ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich
wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf
seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen
zurück.
"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige
trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das
nur so schnell bemerken ?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille
tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"
Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich
wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe,
kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen
zu schreiben! Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie
ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,
je mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......
"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist
"Nee", sagt der Autofahrer.
"Sie, Sie pusten jetzt!"
"Nee!"
"Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5
Promille!"
"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"
Eines schönen Abendes sitzen ein Gymnasiumlehrer,
ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer
zusammen beim Wirt. Um Mitternacht sagt der
Gymnasiumlehrer: "Jetzt for i zhaus, i bin nemli scho
so bsuffa". 10 Minuten später ist er wieder zurück und
sagt: "****** Kibara hom mi mit 1,7 Promill dawischt,
Führerschein weg.
Einige Zeit später geht auch der Hauptschullehrer und
sagt: "Pfirt eich ober i mus jetzan Ham, i seg scho eus
doppit". Eine Viertelstunde später kommt er wieder und
erzählt: "Mie homs a dawischt die Orschlecha, 2,1
Promü ho i kobt, ah bei mir is da Schein wega".
Daraufhin geht der Sonderschullehrer sagt allerdings
kein Wort. Einige Minuten später ist er wieder zurück
mit den zwei Führerscheinen seiner Kollegen und sagt:
"Do hobts eichane Scheine wieder, i ken do meine
ehemoligen Schüler."
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über
die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein
9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen.
Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann:
'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand
aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der
Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein
Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich
nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat
g´sagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im
Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Alte hat auch behauptet, ich bin bei Rot über
die Kreuzung gefahren.'
Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas
gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell
gefahren).
Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen,
fragte er mich:
"Wohin so schnell, junger Mann ?"
Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ...
Afterstrecker ?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann
langsam
einen zweiten, einen dritten und vierten, dann arbeite ich mich mit
der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege
und dann, allmählich, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen
Arschloch, bitteschön ?"
Darauf antwortete ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole
und stellt ihn unter eine Brücke......"
Bußgeld? 95,-
Amtsgericht? 45,-
Das Gesicht des Bullen? UNBEZAHLBAR !!!
Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr.
Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt,
und verlangt über Funk nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total
betrunken. Sie faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch
völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem
Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell
herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast.
Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann
Günther, dann Sven, und...
Fragt der Autofahrer:
"Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"
"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen ist das strafbar."
"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?
"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."
"Danke Herr POLIZIST!"
Zwei Schulfreunde haben ihren Weg gemacht:
Der eine ist Polizist geworden, der andere Unternehmer.
Eines Tages fährt der Unternehmer mit seinem neuen
Mercedes spazieren und wird von seinem Klassenkameraden,
dem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist, der seinen Schulfreund nie leiden konnte,
denkt: 'So jetzt bist Du dran!'
Er sagt zum Unternehmer: "Paß auf: Ich stelle Dir jetzt zwei
Fragen. Wenn Du diese nicht beantworten kannst bist
Du offensichtlich betrunken und ich muß Dir Deinen
Führerschein wegnehmen. Also erste Frage: Du fährst
auf der Straße. Es dämmert. Dir kommen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?"
Daraufhin der Unternehmer: "Offensichtlich ein PKW!"
"Ja, aber welche Marke: Ein VW, ein Audi, ein Opel, oder
gar ein Mercedes!"
"Woher soll ich den das wissen?"
Der Polizist freut sich schon innerlich: "Oje, das sieht nicht
gut aus für Deinen Führerschein.
Zweite Frage: Wieder fährst Du bei Dämmerung eine
Straße entlang. Dir kommt ein Licht entgegen. Was ist das?"
"Ein Motorrad natürlich!"
"Ja, aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki, eine
Suzuki oder gar eine Harley Davidson?"
"Ja, weiß ich doch nicht!"
"Da haben wir den Salat: Du bist betrunken. Dein Führerschein
wird eingezogen!"
Da meint der Unternehmer: "Ich möchte Dir auch noch
eine Frage stellen: Was ist das? Es steht am Straßenrand
hat einen Minirock, hohe Stiefel und Strümpfe an und ist auch
sonst noch spärlich bekleidet?"
"Offensichtlich ist das eine Nutte!"
"Ja, aber ist es Deine Mutter, Dine Schwester, Deine Tochter
oder gar Deine Frau?"
Meckpommi
14.08.2008, 21:03
Und weiter gehst :D
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben jahr davonkomme, kriegen sie eine Million Schilling von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten
Sie doch glatt freistprechen."
Ein Mann ist übernatürlich intelligent.
Jede Wahrnehmung wird in mathematische
Formeln umgewandelt, für jeden normalen Mensch
spricht er eine unverständliche Sprache.
Um ihn auf normales Maß zu bekommen, sollen ihm
50% seines Gehirns entnommen werden.
Nach der Operation sagt der Arzt zu ihm:
"Es tut mir leid, wir haben aus Versehen das komplette
Gehirn entnommen und dafür einen alten Putzlappen
in ihren Schädel gelegt."
Darauf der Patient:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
Ein Kind steht vor einer Senkgrube und schreit:
"Meine Mutter meine Mutter!!!"
Ein Polizist kommt angelaufen und springt unverdrossen
in den Scheißhaufen und beginnt zu suchen.
"Ich kann deine Mutter nicht finden!", sagt der Polizist
Worauf das Kind sagt:
"Na dann brauch ich die Schraube auch nicht mehr!"
Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Tscherwoinsky-Crzcypiertsak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet
bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt
Ihn was er da macht.
"Ich sssuche meine Aut-to !"
"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man
dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie
so auch nicht lesen!"
"D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !"
Die letzten Worte
... eines LKW-Fahrers
Diese alten Holzbrücken halten ewig !
Die letzten Worte
... eines Reporters
und die Lawine kommt mir entgegen...
Die letzten Worte des Sprengmeisters:
"Was'n das für'n Draht?"
Die letzten Worte des Gleisarbeiters:
"Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
Die letzten Worte des Chemikers:
"Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
Die letzten Worte des Politikers:
"Zu keiner Zeit besteht irgendeine
Gefahr für die Bevölkerung!"
Die letzten Worte des Disco-Türvorstehers:
"Nur über meine Leiche"
Die letzten Worte des Pilzessers:
"Die Art hatte ich noch nicht"
Die letzten Worte des Detektivs:
"Klarer Fall, sie sind der Mörder."
Die letzten Worte des Zahnarztes:
"Hab ich den Nerv getroffen?"
Die letzten Worte
... eines Fahrlehrers
Nun versuchen Sie's alleine
Die letzten Worte
... eines Nachtwächters
Ist da jemand?
Die letzten Worte
... eines Polizisten
Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos...
Die letzten Worte des geistig umnachteten am Hochhaus:
Ich bin Ikarus!
Die letzten Worte des Rennfahrers:
"Ob der Mechaniker weiß, dass ich
was mit seiner Freundin habe?"
ie letzten Worte eines PC's:
"Loading Windows - please wait."
Die letzten Worte des Henkers:
"Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
Die letzten Worte der Geisel:
"Du wirst niemals schießen, Feigling!"
Die letzten Worte des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"
Die letzten Worte des Chefs:
"Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."
Die letzten Worte des Kellners:
"Hat's geschmeckt?"
Die letzten Worte des Polizisten:
"Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr.
Die letzten Worte
... eines Architekten bei einem Erdbeben
Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!
die letzten Worte des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund
Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
Die letzten Worte des Fallschirmspringers: "****** Motten!"
Die letzten Worte des Elektrikers:
"Ich schalt jetzt ein."
Die letzten Worte des U-Boot-Matrosen:
"Hier sollte mal gelüftet werden."
Die letzten Worte des Großwildjägers:
"Eben war er noch da drüben"
Die letzten Worte des Captains der Columbia:
"Lasst mal die Frau ans Steuer."
Die letzten Worte des Bettnässers:
"Mach mal die Heizdecke an...
Die letzten Worte des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
Die letzten Worte des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
Die letzten Worte des Sportschützen:
"Nur noch kurz den Lauf reinigen"
Die letzten Worte des Dachdeckers:
"Ganz schön windig heute"
Die letzten Worte des Tauchers: "Hai"
Die letzten Worte des Kartenspielers:
"Komisch, ich habe auch vier Asse."
Die letzten Worte einer Jungfrau:
"Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!"
Die letzten Worte des Astronauten:
"Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
Die letzten Worte des des Handgranatenwerfers:
"Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"
Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als er sich
unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und
verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das
gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich
zu Hause hin und schreibt an das Christkind: "Entweder ich
bekomme eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern nie
wieder."
Markus findet vor dem Elternhaus einen Hundertmarkschein
und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant:
"Den mußt du doch im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört
meiner Mutti!" - "Und woher willst du das wissen?" -
"Weil Papa sagt, daß Mutti immer das Geld zum Fenster
rauswirft!"
"Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft." - "Mittwoch?
Blöder Name!"
Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen
Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht
da rausgehen wo Du reingekommen bist?" Der Junge:
"Tu' ich ja auch!"
Der Vater ruft von der Arbeit zu Hause an. Klein Inge:
"Ja? Bei Meier." Vater: "Hallo Inge, hier ist der Papa.
Ist die Mama da?" - "Moment muss ich mal nachsehen gehen."
2 Minuten später. "Ja, ist da." - "Ist Sie allein?" -
"Nein" - "Wer ist denn bei Ihr?" - "Moment muss ich mal
nachsehen." Wieder 2 Minuten später. "Der Postbote ist bei
Ihr." - "Was machen die denn gerade?" - "Da muss ich wieder
nachsehen." Und erneut 2 Minuten später. "Der Postbote
liegt nackt auf der Mama und stöhnt." - "Inge? (der Vater tobt)
Du weisst doch, wo meine Schrotflinte liegt, oder?" -
"Klar Papa." - "Dann hol sie." Inge holt die Flinte.
"So, nun durchladen." - "Okay Papa. Fertig." -
"So, nun gehst Du und erschiesst den Postboten und die Mama."
- "Geht klar." Inge geht und pustet beide über den Haufen.
"So, Inge nun nimmst Du Dir die Beiden, und schmeisst sie
in den Pool." - "Aber Papa, wir haben doch gar keinen Pool."
Schweigen. "Oh ********, verwählt."
Fragt der Verkäufer den kleinen Maxi:
"Wie soll die Keksdose denn aussehen?"
Max: "Wie sie aussieht ist mir egal, Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."
An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit
Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein
Loch im Eis: "Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht
nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf. -
"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge. -
Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter
Kraft wieder hoch: "Ich kann deine Mutter nicht finden!" -
"Mist!" sagt der kleine Junge. "Dann kann ich die alte
Schraube auch wegwerfen!"
Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt.
Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich,
eine für dich,." Ein alter Mann hört das, kann die Jungen
aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen.
Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott
und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!"
Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun
hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen:
"Eine für dich, eine für mich,." und merken nicht einmal
die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hört der
Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:
"Pack‘ Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden
vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!"
Fritzchen hilft einer Nonne aus dem Bus.
Sagt sie freundlich: "Vielen Dank, sehr nett!" -
"Nicht nötig! Zorros Freunde sind auch meine Freunde!"
Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich
die Pumuckls ganz oben auf dem Regal an. Verkäuferin:
"Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen: "Nein, danke.
Ich hätte lieber gerne einen Pumuckl."
Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der
ihn seit einer Weile anguckt: "Warum starrst du mich denn
so an?" Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen,
ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben."
"Dein Brüderchen ist aber klein!" sagt die Nachbarin zu
Paulchen. "Kein Wunder, ist ja auch mein Halbbruder!"
Max und Paulchen trauen sich nicht nach Hause, weil es
schon viel zu spät ist. Sagt Max: "Wenn wir jetzt kommen,
gibt’s Ärger." - "Gut", sagt Paulchen," dann warten wir,
bis es dunkel ist, dann freuen sie sich, daß sie uns
überhaupt wiederhaben!"
Unterhalten sich zwei Zehnjährige. "Mit dem Kinderkriegen
ist mir alles klar. Das ist wie bei den Blumen. Es gibt
männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von
Blüte zu Blüte." - "Mir ist das gar nicht so klar.
Wo kriegen meine Eltern immer so viel Wind im Schlafzimmer
her?"
Auf dem Spielplatz unterhalten sich zwei kleine Jungs:
"Essen deine Eltern abends auch Mohrenköpfe im Bett?" -
"Nein, wie kommst du denn darauf?" - "Na ja, gestern hörte
ich meine Mutter sagen: "Mann, ist der dick, Mann!"
"Wieso stehst du so lange an der Rolltreppe?" will eine
Dame von Fritzchen wissen. "Ich habe unterwegs meinen
Kaugummi verloren - darauf warte ich jetzt."
Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem
männlichen Akt. "Das ist Adam", behauptet Fritzchen.
Fragt Paulchen: "Du, warum macht der denn so ein böses
Gesicht? Eva ist doch noch gar nicht da." Fritzchen weiß es:
"Ich sage dir, der ahnt schon was."
Kläuschen kommt ganz aufgeregt ins Zoogeschäft,
um den Gutschein einzulösen, den er von seiner Omi
zum Geburtstag bekommen hat. "Ich möchte gerne einen
Hamster haben." - "Klar, mein Junge. Was soll’s denn
sein, ein Männchen oder möchtest du lieber ein Weibchen?" -
"Ach, das ist mir eigentlich egal. Die Hauptsache ist, er
kriegt auch Junge!"
"Warum heult Dein kleiner Bruder denn so?" - "Heute gab es
Osterferien, und er hat keine bekommen." - "Aber warum das
denn?" - "Weil er noch nicht zur Schule geht!"
Nach der Geburt der dritten Schwester meint der achtjährige
Klaus: "Kein Computer im Haus, aber für so was ist Geld da!"
Ein Junge fährt mit dem Fahrrad zum Kino. Dort angekommen,
lehnt er sein Rad an eine Mauer und hängt einen Zettel dran:
"Stehlen gefährlich! Dieses Rad gehört Cassius Clay!"
Als er aus dem Kino zurückkommt, findet er nur noch den
Zettel, und auf der Rückseite steht: "Verfolgung sinnlos!
Eddy Merckx."
"Warum verschwendet man eigentlich noch immer soviel
Arbeit mit Kartoffelpflanzen?" wundert sich Klein Erna.
"Die Leute essen doch heute sowieso nur Pommes frites oder
Kartoffelbrei aus der Tüte!"
Ein Junge sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins
Geschehen. Kommt ein zweiter dazu: "Na, kommt schon
das Länderspiel?" - "Nein, das wird noch eine Weile dauern.
Im Moment zeigen sie noch wie die Trikots der Spieler
gewaschen werden!"
Der Fotograf sagt zu dem kleinen Buben: "Paß auf, gleich
kommt hier vorne ein Vögelchen heraus!" Antwortet der Junge:
"Achten Sie lieber auf die richtige Blende und Belichtungszeit,
sonst ist die Aufnahme beim Teufel!"
Ein kleiner Junge wird gefragt: "Ich habe gehört, daß du
aus dem Schwarzwald stammst?" - "Ja, zum größten Teil.
Aber meine Haare und Zähne habe ich später in Kiel bekommen!"
Kommt ein kleiner Chinese zu seiner Mutter und
sagt zu ihr:
"Übellaschung, rrrrrrrrrrrrrrrrrr "
Man tauscht Sammelbilder. Joachim hat ein Bildchen,
darauf steht: "Luther 1517". "Was bedeutet die Zahl 1517?"
wird er gefragt. "Das ist dem Luther seine Telefonnummer",
erklärt Joachim sachkundig.
Schwarzfuß
14.08.2008, 21:03
heb dir was für später auf xD wer liest schon so viele witze aufeinmal^^
Meckpommi
14.08.2008, 21:05
COMPUTER-WITZE
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen
Berufsstand der Älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe
und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht:
"Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war
folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf:
"Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
" Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch
nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen.
Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür
von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den
Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von
Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen
Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000. "Ich glaube, ich lasse
dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden
zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in
die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen
und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich vor Freude sagte er:
"Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!"
Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen,
angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln.
Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und
machte sich auf den Weg. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die
Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und
von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill,
"diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte.
Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert
sagte Petrus: "Aber das war doch nur die Demo-Version!"
Na, Herr Gates, wie ist denn Ihr Prozeß gegen Apple
ausgegangen?"
"Wie zu erwarten, die bessere Benutzeroberfläche hat
gesiegt!"
"Oh, das tut mir aber leid für Sie."
Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt
Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite
schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil durch, nichts zu
finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt.
Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht
angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und
schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor
funktioniert. Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner
ein.
'Sehen Sie ! schon wieder !' meint der Kunde triumphierend und haut so fest
gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln
Ein Physiker, ein Chemiker und ein Informatiker stehen mit einer Autopanne mitten in der Wüste.
Der Physiker meint: "Also meiner Meinung nach handelt es sich eindeutig um ein mechanisches Problem. Die ganze Zeit schon höre ich Fehlzündungen."
Darauf meint der Chemiker: "Ich glaube, daß hier ein chemisches Problem vorliegt. Der Sprit in der
letzten Tankstelle war sicherlich verunreinigt! Ich habe das gerochen!"
Der Informatiker zuckt bloß mit den Schultern und meint: "Ich habe zwar keine Ahnung, was die
Ursache für die Panne ist, aber schließen wir doch alle Fenster, steigen wir aus und wieder ein,
dann wird der Wagen schon wieder fahren!"
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde
zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich"
sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu
erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem
planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die
halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich
einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen
gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen,
ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten
Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung
abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze
Geld für Zubehör drauf.
Auf einer Wirtschaftskonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.
Der saudische König prahlt: „Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient,
ich könnte die ganze Welt kaufen!“
Bill Gates: „Ich verkauf aber nicht.“
Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht.
Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.
Eine Untersuchungskommission attestiert, dass sowohl die Briefmarke
als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind.
Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.
Hotline: Telefonische Installationsanweisung,
weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht so
recht funktioniert:
Hotline: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und geben
Sie den Befehl setup ein."
PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da: 2. Diskette in A einlegen"
Hotline: "Dann machen Sie das mal und drücken die RETURN-Taste"
PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
Hotline: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte
nochmal die Diskette heraus."
PC-User: "Welche von den beiden?"
Ein besorgter User schreibt:
Sehr geehrte Herren vom technischen Dienst,
Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0
umgestiegen. Ich habe festgestellt, daß das Programm einen
unerwarteten Sohn-Prozeß gestartet hat und mir sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt hat.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen
von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch
alle anderen Aktivitäten aller übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab.
Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, während ich
meine bevorzugten Anwendungen benutze.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen,
aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht. Können Sie
mir helfen ?
Der Support antwortet:
Das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler.
Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 weil sie
Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" halten.
Gattin 1.0 ist ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen,
um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.
Es ist sehr unwahrscheinlich, daß Sie Gattin 1.0 in Freundin 7.0
zurückverwandeln können. Es ist nicht möglich, die Dateien dieses
Programms nach der Installation zu deinstallieren, löschen,
verschieben oder vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht
zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde.
Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder
Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme, als vorher.
Lesen Sie in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapiteln "Warnungen -
Alimentenzahlungen - Erhaltung von Kindern". Ich empfehle Ihnen,
bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber auch Gattin 1.0 installiert und empfehle Ihnen
weiterhin, das Kapitel "Gesellschaftsfehler" zu lesen.
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme
übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Der beste Ausweg
ist das Ausführen des Befehls C:\UMENTSCHULDIGUNGBITTEN
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UMENTSCHULDIGUNGBITTEN einschalten müßten, damit das Programm
wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehlern" haften. Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes
Programm, verursacht aber sehr hohe Erhaltungskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu
installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern.
Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0.
Installieren Sie niemals Sekretärin Im Minirock 3.3. Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
mit freundlichen Gruessen
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit
dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?"
Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder
kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz
zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man
sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott
und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"
Computerfirma
Rudi erzählt seinem Freund: "Unsere Computerfirma ist pleite
gegangen."
"Warum?" fragt sein Freund.
Sagt Rudi: "Es wurde eine Blondine eingestellt - und die hat
die ganzen Chips gegessen."
Windows Fehlermeldung:
beliebige Taste um fortzufahren!>
Microsoft-Witze
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die
Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill wird als möglicher
Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu
einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter
kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens:
Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsft war noch nie etwas innerhalb von
neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch
nie etwas entstanden, was von Anfang Hand und Fuß hatte."
Bill Gates, Andrew Grove von Intel und Jerry Sanders
von AMD sitzen in einer Konferenz. Plötzlich
entschuldigt sich Bill Gates und fängt an, mit seiner
Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich
verblüfft an. "Das ist die Telefonfunktion von
Microsoft at Work, kommt mit Windows 99", erläutert
Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die
Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um halblaut vor
sich hin zu murmeln. Er erklärt: "Das ist die letzte
Intel-Innovation. Ein Satellitentelefon im
Backenzahn." Kaum hat er ausgesprochen, kommt ein
lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell, Papier!
Ich erhalte eine Fax."
Wissen sie was die Zahl hinter Windows 95 bzw. 98
bedeutet? Die Fehlerwahrscheinlichkeit in Prozent.
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines
50-Millionen-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der
Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen
Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die
Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie,
Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst
die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel
alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie
lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede
Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum
Troubleshooting."
Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar.
Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was
ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine
Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt".
Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich das Windows XP Service Pack installiert habe,
stürzt Office 2002 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben das Service Pack ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Drei Stunden später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und
Microsoft? Bei dem einen macht ein verrückter
Geschäftsmann mit Biestern die schon längst
ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das
andere ist ein Film von Steven Spielberg.
Frage: Woran erkennt man Mobbing am Arbeitsplatz?
Antwort: Wenn man von der Mittagspause kommt und
Windows95 auf dem Computer installiert wurde.
Bill Gates will's auch bei "Wetten, dass...?"
versuchen: Er will 7 von 10 Windows 95-Bugs anhand
der Wutausbrüche der User erkennen.....
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um
festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie
einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste
noch lesbar ist.
DIE 3 GRÖSSTEN KATASTROPHEN
Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95
Windows: Für die einen ist ein Betriebssystem,
für die anderen der längste Virus der Welt.
WIN 95 ist doch kein Virus - Viren tun etwas!
Wieviele Leute braucht man bei Microsoft um eine
Glühbirne zu wechseln??? Keine! Die Dunkelheit wird
zum Standard erklärt!!
Selbst Windows hat funktionstüchtige Programmteile.
Welche? Na, die Bugs, die sind absolut einwandfrei.
Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office?
Anwender: Ja. Microsoft-Marktforscher: Welche Version
haben Sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß
ich nicht. Microsoft-Marktforscher: Dann haben Sie
Office 95. Office 97 vergißt man nicht.
Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? -
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.
Die graphische Benutzeroberfläche von Microsoft
Windows 95 kann alles. Dank seiner 32 Bit! - Wenn ich
32 Bit getrunken habe, denke ich auch immer ich kann
alles!
Win98 ist verschwinde Spamer für den PC - er steht immer
Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: "Ich
biete 100 Millionen Dollar, wenn das Vaterunser
geändert wird."
"Was haben Sie sich vorgestellt?"
"Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute."
Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon:
"Sofort den Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!"
Die Top 10 von Aussagen, wofür das 95 bei Windows95
wirklich steht: 10. Die Prozentzahl, wieviel von
Windows komplett ist beim Ausliefern. 9. Die Anzahl
von Disketten auf denen es ausgeliefert wird. 8. Die
Prozentzahl der User welche ihre Rechner-Hardware
aufrüsten müssen, damit sie es auch benützen können.
7. Die Prozentzahl der freien Megabytes, welche man
auf der Festplatte für die Installation benötigt. 6.
Die Zeit in Minuten, welche man für die Installation
benötigt. 5. Die Anzahl der Seiten in der
'EASY-INSTALL' Version vom Handbuch. 4. Die
Prozentzahl von Software, welche nicht mit Win95
läuft. 3. Die Anzahl der Anrufe bei der
Support-Hotline, bis man es dann endlich zum Laufen
kriegt. 2. Den minimalen Mhz-Wert des Prozessor unter
dem Win95 läuft. 1. Die Anzahl der Leute, welche
wirklich für Win95 bezahlen.
Ein Microsoft-Kunde gesteht dem Verkäufer, er sei
vorher bei IBM gewesen. Der Microsoft-Verkäufer
höhnisch: Da bin ich aber mal gespannt, welchen
Unsinn die Ihnen empfohlen haben. Der Kunde: Die
haben mir geraten, bei Ihnen Windows zu kaufen.
Hochzeitsnacht von Bill Gates.
Am nächsten Morgen sagt seine Frau:
"Jetzt weiss ich auch, warum Du Dein Unternehmen "Microsoft" genannt hast.
Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen
Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er läßt
alle Computer bei Microsoft einschliesslich des
gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine
Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er
ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, Apple etc. an.
Auch diese Computer werden zu einem gigantischen
Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine
Frage ein. Antwort: "Jetzt ja...!"
n einem Auto fahren drei Angehörige der Firma
Microsoft: der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter
und der Programmierer. Plötzlich Reifenpanne - keinen
Ersatzreifen dabei! Der Hotline-Betreuer: "Da hinten
ist ne Telefonzelle, laß uns den Reparaturdienst
anrufen!" Der Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller
an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!" Der
Programmierer: "Laß uns weiterfahren, vielleicht
merkts keiner!"
Was heißt bei WIN95 eigentlich Multitasking?
Alles geht auf einmal schief !!
Meckpommi
14.08.2008, 21:06
Wie sagt Otto " Einen habe ich noch " :D
Gerichts-Witze
Drei Männer stehen vor dem Richter.
"Was haben Sie gemacht?" fragt er den ersten.
"Ich habe den Stock in den Fluss geworfen."
"Das ist nicht verboten", urteilt der Richter.
Also Freispruch.
"Und warum sind Sie hier?" fragt er den zweiten
"Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in
den Fluss zu werfen."
"Das ist erst recht nicht verboten", sagt der
Richder. Wieder Freispruch.
"Und Sie?" fragt er den dritten
"Ich bin Emil Stock!"
Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge
Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte
der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen
noch mal eine Chance geben.
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt
noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende
noch mal raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen
mehr zu nehmen. Und dann kommen Sie am Montag wieder
und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir
weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden
Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
„Also“, wendet er sich an den Ersten, „was haben Sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben Sie das denn geschafft ? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen
Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt
und gesagt:
„Seht Ihr, das ist Euer Gehirn, bevor Ihr Drogen nehmt,“ und während
ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, „und das ist Euer
Gehirn, nachdem Ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich,
dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie
mein Herr ?“
Der Zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie
wieder Drogen zu nehmen.“
„194 ??? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht,
ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben ?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen
großen Kreis, etwa so O.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt:
„Also Leute, das ist Euer Arschloch, bevor Ihr im Knast wart..."
Der Richter: "Angeklagter, nennen sie endlich den Namen ihres Komplizen!"
"Niemals! Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"
Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter: "Nun dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Angeklagter: "Warum das?"
Richter: "Staatsgeheimnis."
Herr Verkehrsrichter, bevor wir anfangen: Den Beisitzer dort muss ich wegen Befangenheit ablehnen.
"Begründung?"
"Den habe ich schon mal überfahren!"
Mandant: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter "3000 Euro schicke?"
Anwalt: "Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall
haben Sie von vornherein verloren!"
Mandant: "Na, wenn Sie meinen." Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess.
Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
"Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"
Anwalt: "Das haben Sie getan?!"
Mandant: "Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"
Fragt der Richter: "Sind sie mit dem Angeklagten werwandt oder verschwägert?"
Sagt die Frau: "Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter."
Der Richter ringt nach Worten: "Ja, aber..."
"Na, was denn, er ist meine Schwiegervater!"
"Wenn heute wieder der Gerichtsvollzieher kommt, wirst Du ihm hoffentlich die Zähne zeigen."
"Lieber nicht. Sonst nimmt er die auch noch mit."
"Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater?"
"Erkältet, Herr Richter!"
"Was er tut, will ich wissen!"
"Er niest schrecklich, Herr Richter."
Der Anwalt zum Mandanten: "Wir haben den Prozeß leider verloren. Und nun müssen wir auch noch die Gerichtskosten bestreiten."
"In Ordnung", meint der Mandant. "Bestreiten wir sie, denn bezahlen kann ich sie ja sowieso nicht!"
"Angeklagter, sie sind schon 24 mal vorbestaft. da können Sie sich doch ausdenken,
wie das Urteil ausfallen wird?"
"Ja, Herr Richter, entweder bekomme ich Freispruch oder ich feiere Jubiläum."
Richter:"Ihr Name ?"
Zeugin :"Maria Müller."
Richter:"Ihr Beruf ?"
Zeugin :"Hausfrau."
Richter:"Ihr Alter ?"
Zeugin :"29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend:"Hm, wieviele Monate ?"
Zeugin - leise verschämt:"138 ..."
"Die unschuldige Dora soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern.
"Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Haende auf den Ruecken gefesselt.
Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir nicht auch noch
diese zusammenbindet!"
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat den Bus und
bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich
sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte
erneut den Platz. Der Mann schien noch mehr erheitert zu sein. Nach dem
vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die
schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Haltestelle
wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht (kann sich wohl nur in
einem anderen Land abgespielt haben!) Der Richter fragte den Mann, was er zu
seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so euer
Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht
übersehen. Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge
kommen" und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte
"Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich mußte lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte "Williams großer Stab
vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber,
Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß
"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner
Beherrschung vorbei! Das Verfahren wurde eingestellt.
Der Richter fragt: "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?"
"Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hören!"
Fragt der Richter die Zeugin: "Sie hatten also geschlechtliche Beziehungen zu dem Angeklagten? Wie lange?"
"Meist so’n Viertelstündchen."
"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?"
"Er sagte, er habe das Auto gestohlen."
"Sprach er dabei in der dritten Person?"
"Nein, Herr Richter, wir waren allein."
"Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: "Ich habe
das Auto gestohlen."
"Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."
Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert. "Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter.
Darauf Rainer: "Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"
Der Richter schüttelt den Kopf: "Also, Angeklagter, erklären Sie
mir mal, warum Sie sich die Mühe machen, einen gewaltigen Panzerschrank
zu knacken, um das ganze Geld, aber nicht den Schmuck zu klauen?"
Meint Ede unwirsch: "Jetzt reden Sie schon genau wie meine Frau!"
Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"17,37 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich
überhaupt jemals ein Auto besessen habe."
Erkundigt sich der Staatsanwalt: "Warum sind sie denn in die parkenden Autos eingebrochen?"
"Dumme Frage", antwortet der Angeklagte, "weil ich nicht schnell genug bin, um fahrende Autos aufzubrechen!"
Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer
auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert."
"Natürlich! Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich
mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."
m Gerichtssaal. Der Richter: "Da Sie also zugeben, die Uhr gestohlen zu haben, verurteile ich
Sie zu zwölf Monaten Gefängnis ohne Bewährung!"
"Ich hätte es wissen müssen, ich hätte es wissen müssen." stöhnt der Angeklagte.
"Was hätte Sie wissen müssen?" fragt der Richter.
"Naja, auf der Uhr stand ja schon drauf: "Zwölf Monate Garantie!"
Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?"
Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spührte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"
Angeklagter: "... also, Herr Richter, ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt..."
Richter zum Angeklagten: "Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!"
"Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!"
Der Zeuge wird vor Gericht zu einer Schlägerei vernommen.
"Und dann nahm jeder der beiden einen Stuhl und schlug auf den anderen ein", erzählt er.
"Und Sie haben nicht eingegriffen?", fragt der Richter mit leisem Vorwurf in der Stimme.
"Es war leider kein Stuhl mehr da, Herr Richter."
Gefängniswärter zum Sträfling: "Ihre Frau kommt sie besuchen."
"Welche?"
"Wollen sie mich veräppeln?"
"Nein, ich sitze wegen Bigamie."
"Leider muß ich Ihnen mitteilen, daß meine Bemühungen, Ihren Prozeß zu gewinnen, umsonst waren."
"Na bestens. Ich dachte schon, Sie wollten auch noch ein Honorar dafür."
Das sind viel zu viele aufeinaml,da bin ich ja noch nächste Woche dran:D
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
Meckpommi
06.09.2008, 23:38
Blondinenwitze
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"
Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: "Was darf es sein?"
Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."
Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."
Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."
das war ja klar wie klossbrühe,das jetzt die Witze von dir kommen:D
:D:Dhab zwar nur 2 witze gelesen aber trodsdem geil:D:D:rofl:
das war ja klar wie klossbrühe,das jetzt die Witze von dir kommen:D
Hast du etwas Anderes erwartet?:D
Hast du etwas Anderes erwartet?:D
Ganz erhlich "NEIN":D
dann isses ja nicht so schlimm:D
Meckpommi
06.09.2008, 23:51
das war ja nur ein kleiner Anfang :D
ChesterHight
06.09.2008, 23:52
Ersucht fleißig weiter :rofl:
achja die blondinenwitze........^^
ChesterHight
17.09.2008, 12:56
Männer....
11 Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren 10 Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entschließen, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt, in der sie sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder (http://www.gofeminin.de/#) und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen....
Nochmal Blondinen
Ein Blinder kommt in eine Kneipe und fragt den Wirt:"Soll ich Dir mal einen brandneuen Blondinenwitz erzählen?"
Der Wirt:"Paß lieber auf: Ich bin blond, der Barkeeper ist blond, der Koch ist blond - und der zweimetergroße Türsteher hinter Dir - ist auch blond....willst Du ihn jetzt immer noch erzählen?"
...winkt ab.."Och nöö, laß mal, wenn ich ihn erst noch erklären muß......"
Mal einen Witz über en Administrator:
Administrator
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."
:D
Oha, der war hart:ireful:
:rofl::rofl::rofl::rofl:
Habe ich nur für dich hierrein gemacht:D
auch wenn gemein, war er gut^^
ChesterHight
06.10.2008, 19:50
Der war gut gut :rofl:
Der war gut gut :rofl:
Ist klar, du bist ja auch kein Admin:ireful:
ChesterHight
06.10.2008, 21:15
Stimmt, dass macht den Witz gleich noch besser :D
Tebi, bitte ein Witz über Super-Moderatoren:good:
ChesterHight
06.10.2008, 21:21
Das finde ich aber jetzt nicht so gut :rofl:
Woran stirbt der intelligente Gedanke eines Super Moderators? - An Einsamkeit!
:DIch weiss aber nicht ob der so wiztig ist
ChesterHight
06.10.2008, 21:44
Ne irgendwie nicht lustig
Meckpommi
06.10.2008, 21:47
Administratoren haben kein einfaches Leben :sarcastic:
wir armen armen admins ........^^
Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"
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War bestimmt der vom HSV Heute:D
Ja war schon witzig bei denen heute könnte gut passen:D
Meckpommi
26.10.2008, 21:05
Das passt zu jeden Bundesligaverein :D
Wolverine
27.10.2008, 21:55
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Typ zückt sein Telefon, ruft den Notdienst an und stößt hervor: „Mein Freund ist tot! Was kann ich nur machen?“ Darauf der Telefonist: „Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst sollten wir sichergehen, dass er tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Zurück am Telefon sagt er: „OK, was jetzt?“
Meckpommi
27.10.2008, 21:57
Der ist auf Nummer sicher gegangen :sarcastic:
ChesterHight
27.10.2008, 21:59
Der hat echt nichts anbrennen lassen :sarcastic:
Wolverine
27.10.2008, 23:06
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
Meckpommi
27.10.2008, 23:11
:rofl: der ist gut :rofl:
ChesterHight
27.10.2008, 23:16
Der ist aufjedenfall gut
:rofl:
Wolverine
27.10.2008, 23:18
Zitate aus Kindertexten:D
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Sch,wein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.
Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.
Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
Der Etna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
Wolverine
27.10.2008, 23:27
Die sind gut:D:
Mario BaslerDas habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Richard Golz Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Olaf Thon Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
Lothar Matthäus Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Steffen Freund Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm, Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Ingo Anderbrügge Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Toni Polster Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
Toni Polster (über eine vergebene Torchance) Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Thomas Häßler In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
Rudi Völler Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch nicht!
Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!
Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer) Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Jürgen Wegmann Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Anthony Yeboah (auf die Feststellung, er wohne "wie ein deutscher Musterbürger") Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore) Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Fritz Walter jun. Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Jens Jeremies Das ist Schnee von morgen.
George Best Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei) Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Andreas Möller Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber
Fritz Walter jun. Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
Andreas Möller Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Paul Breitner Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Sean Dundee Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Roland Wohlfahrt Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Paul Gascoigne Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Thomas Häßler Ich bin körperlich und physisch topfit.
Olaf Thon Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Marco Rehmer Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Fabrizio Hayer Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Ludwig Kogl Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Lothar Matthäus Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Andreas Möller Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston) Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
Andreas Möller Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
Hans Krankl Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Mehmet Scholl (als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Olaf Thon In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
Horst Szymaniak Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten) Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Olaf Thon Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Lothar Matthäus Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Thomas Häßler Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Erich Ribbeck Konzepte sind Kokolores.
Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story") Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
Berti Vogts Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien) Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage) Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage) Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.
Ron Atkinson Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990) Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
Berti Vogts Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Frank Pagelsdorf Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt
Berti Vogts Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Karl-Heinz Korbel Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Manfred Krafft Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Volker Finke Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
Friedhelm Funkel Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.
Ewald Lienen Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln.
Giovanni Trappatoni Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke) Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Franz Beckenbauer Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Rolf Russmann Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Friedel Rausch Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt) Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
Fritz Langner Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Aleksander Ristic Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Bryan Robson Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
Berti Vogts Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Rudi Völler (über Rainer Calmund) Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
Berti Vogts Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Max Merkel Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
Berti Vogts Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
Harald Schmidt Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.
Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen) Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
Dieter Nuhr Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite: Kamerun!
Meckpommi
27.10.2008, 23:33
Von den Kindern kann man noch was lernen :sarcastic:
Die Sprüche kannte ich schon , sind immer wieder nett zu lesen
Wolverine
27.10.2008, 23:35
Die 10 Gebote zählen 279 Wörter, die Unabhängigkeitserklärung der 13
nordamerikanischen Staaten 1776 zählt 300 Wörter, die EU-Verordnung
über den Import von Karamel-Bonbons 1981 besteht aus 25 911 Wörtern.
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Ein Virus fuer Windows/ActiveX waere dasselbe, wie wenn man eine
Sabotage sabotieren wuerde.
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Männer sind wie Jeans.
Immer Blau und Steif.
:sarcastic:
Meckpommi
28.10.2008, 22:17
Handwerkerwitze
Die lieben Handwerker, man kann nicht ohne sie, mit ihnen aber zu oft auch nicht. Handwerker sind aufgrund der Klischees die jedem Berufszweig anhaften besonders geeignet durch Witze ordentlich auf die Schippe genommen zu werden. Hier findest Du lustige Handwerkerwitze über Maurer, Maler, Elektriker und Witze über viele weitere Berufszweige aus dem Handwerk.
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Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!
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Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."
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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.
lol :rofl::rofl: der letzte ist gut :D
AaronHunt
29.10.2008, 17:24
Sind alle geil her! :rofl:
die sind echt gut:rofl::rofl::rofl:
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"
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Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Weil sich Männer die langen nicht merken können!
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Welche Sportart spielten die deutschen Verteidiger in Jacksonville gegen die USA?
Mikado - Wer sich als erster bewegt, hat verloren.
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Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"
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:D:D
ChesterHight
06.11.2008, 21:51
Joa waren auch schon mal besser :P
Meckpommi
06.11.2008, 21:52
Coole Witze :rofl:
Joa waren auch schon mal besser :P
Dann machs doch besser:P
Meckpommi
06.11.2008, 21:55
Ihm fehlt kein Witz über Tebi ein :D
ChesterHight
06.11.2008, 21:56
Ne das wir den Entsprechenden Altersschnitt nicht haben kann ich meine Witze hier nicht erzählen :D
manche witze sollten man lieber für sich behalten:D
den letzten fand ich am besten:D
AaronHunt
07.11.2008, 09:11
Ich find sie ganz kuuhl... ;)
ChesterHight
08.11.2008, 11:56
So werde ich User des Monats
Geschrieben von : Einmalposter
Die einzig wahre Rezeptur, in der Hirachie ganz nach Oben zu steigen, gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.
1) Registrierung
- Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten.
- Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen ! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen !
Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:
a) Administrator/Admin
b) Supermoderator/ Supermod
c) Globalmoderator/ Globalmod oder
d) Moderator
Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmteSzenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass Du mindestens so gut bist wie die Originale
Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist:
Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ri nge ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine
640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!
-melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!
2) Dein Profil
Dein Profil muss deine Persönlichkeit wiederspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an!
Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein ( was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialersoft- bzw.Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!
3) das erste Posting
Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:
a) in den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche
den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde
Persönlichkeit vor
b) beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!"
Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!
c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitige Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist.
Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator
brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft
springen.
d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen
Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: " Die Antwort auf diese Frage
habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community
werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen !
Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen,
kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die
anderen User zur Solidarität auffordern!
e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign
aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich
Begriffe wie "Schei"se", Müll u.ä. an.
4) das Boardleben
- als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!
a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu ! Sollte
das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts
schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen
b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was
deine Vorgänger geschrieben haben.
c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau !"
als Posting
- wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen
a) zeige allen, daß du voll in der Szene drinsteckst ! Dies lässt sich am
besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren,
dass du mehr weißt als du sagst!
b) bringe immer einen Spruch a la " das habe ich schon vor Jahren gesagt" das
wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
c) zeige keine Unsicherheiten ! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das
war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen „ Das war ein Irrtum meinerseits“ ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen !
d) Solltest du feststellen, daß ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie „Woher willst Du Kiddie das denn wissen“ hinterher . Sollte der andere User älter sein, antworte einfach „Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit –geh sterben“
e) lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll
bezeichnen!
f) lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst
so viele Schimpfwörter. Nutze sie!
g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch
geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über
ihn zu lachen.
h) benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz !
i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede ! Die sitzen vor ihrem Computer
ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu
überwachen! Gib’s ihnen!
Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es
obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bingt deinen Mut zum Ausdruck
und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen
Schneiderlein
j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift
unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!
k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein,
einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht
zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!
5) sonstiges
-das Wort " persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat
definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken
veröffentliche sie ! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach
und gehört damit dir!
-Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des
Designs!
-poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu
stoppen!
-Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste
sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
-nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen
können und damit sind Quellen unnötig!
-zeige den anderen, dass du copy und past perfekt beherrschst! Nichts macht
den anderen mehr Freude, als durch 2 Seiten kopierten Text zu scrollen !
-gehe sooft wie möglich off topic!
-Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen
schliesslich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude.
-lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen !
Es ist nicht zu erwarten, daß User oder Mitglieder der Boardleitung dieser
Boards sich hier rumtreiben.
-gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst.
-Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
-Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!
-zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!
-du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?
-Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!
-hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder( außer ein paar Lamern)!
-sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Vertoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!
Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein !
Quelle (http://www.forennews.de/board/showthread.php?threadid=5499)
Wolverine
08.11.2008, 12:14
Das ist genial xD:D
joo....wirklich genial :D:D:D
AaronHunt
08.11.2008, 15:52
loll.... :D
Meckpommi
08.11.2008, 21:29
hatte es schon vorher gelesen und finde sowas einfach nur klasse :D
Klasse, hast du bestimmt beim Besuch im Board verfasst:rofl::rofl:
treffen sich ein tunfisch und ein walfisch.
sagt der walfisch: was sollen wir tun Fisch?
antwortet der Tunfisch: du hast die wahl Fisch.
:rofl::rofl::sarcastic::sarcastic::sarcastic:
AaronHunt
09.11.2008, 20:38
Find ich jetzt nich so funny...
AaronHunt
09.11.2008, 20:40
hab ich auch schonmal gehört.
wie heißt die frau von heiner brand??
AaronHunt
27.12.2008, 16:23
HIldegard Bestimmt... keine Ahnung...
was ist die steigerungsform von leer??
lehrer
Wolverine
18.01.2009, 16:23
Mal ein Klassiker:
Dies ist die Geschichte von die kleine Shujalu.
Sie lebte vol langel langel Zeit in einem kleinen Dolf in del Nähe von Shanghai.
China Gill whel do you come flom? Ha, ha. Ha, ha.
Die kleine Shujalu lebte zusammen mit ihlel Muttel del Blumenbindelin Wo Hang
und ihlem Vatel dem Bäckelmeistel Fungjanglu und ihlen sechs Schwesteln:
Ming, Shinlao, Manjao Hatingwo, Wokata Ningmashushuengblu, Zingmingdobingjaolazi und
Langsongfingtomane Wetherlungjungbu.
Und sie hatte 17 Blüdel, und alle walen gesund.
China Gill whel do you come flom? Ha, ha. Ha, ha.
Das kleine Dolf wulde von einem gloßen fülchtelichen Dlachen bedloht. Del Dlache hieß: Pou.
Es fülchteten sich: del Bülgelmeistel, del Buchbindel, del Bäckel, del Schustel.
Abel am meisten fülchtete sich die kleine Shujalu und ihle sechs Schwesteln:
Ming, Shinlao, Manjao Hatingwo, Wokata Ningmashushuengblu, Zingmingdobingjaolazi und
Langsongfingtomane Wetherlungjungbu.
China Gill whel do you come flom? Ha, ha. Ha, ha.
Die kleine Shujalu beschloß tapfel das Dolf vol del Tülanei des gloßen Dlachens zu letten.
Sie schnühlte ihlen kleinen Lucksack mit Blot, Bilnen und Tlauben.
Und verabschiedete sich von Vatel, Muttel und von ihlen sechs Schwesteln:
Ming, Shinlao, Manjao Hatingwo, Wokata Ningmashushuengblu, Zingmingdobingjaolazi und
Langsongfingtomane Wetherlungjungbu.
China Gill whel do you come flom? Ha, ha. Ha, ha.
Nach einel Woche Fußmalsch elleichte die Kleine elschöpfte Shujalu die fulchtellegende Glotte des feuelsplühenden Dlachens. Es loch fülchtellich nach Schwefel. Mutig lief sie in die Glotte. Ich will das Dolf befleien von deinel Tülanei.
Da kloch das Ungeheuel aus del Glotte und splach: Abel zuelst gebe ich dil ein
Lätsel auf. Da zittelte die kleine Shujalu am ganzen Kölpel. Da splach del Dlache
mit tiefel tiefel Stimme: Wie heißen deine 17 Blüdel? Die kleine Shujalu übellegte
3 Tage und 3 Nächte. Aber sie wußte nur die Namen ihlel 6 Schwesteln:
Ming, Shinlao, Manjao Hatingwo, Wokata Ningmashushuengblu, Zingmingdobingjaolazi und
Langsongfingtomane Wetherlungjungbu.
China Gill whel do you come flom? Ha, ha. Ha, ha.
Da flaß der Dlache die kleine Shujalu auf. Und machte einen gloßen Lülpsel. (...)
Im Dolf war die Tlauel gloß. Es tlauelten: Del Vatel, die Muttel, del Bülgelmeistel, del Fleischel, del Buchbindel, abel am meisten tlauelten ihle 6 Schwesteln:
Ming, Shinlao, Manjao Hatingwo, Wokata Ningmashushuengblu, Zingmingdobingjaolazi und
Langsongfingtomane Wetherlungjungbu.
Wolverine
20.01.2009, 17:27
Kommt ein Mann mit nem Messer in eine Bar und sagt: " Ich bin Messer-Bill."
Kommt einer rein mit ner Pistole und sagt:" Ich bin Pistolen-Bill."
Kommt einer mit 5 Armen und 5 Beinen und sagt:" Ich bin Cherno-Bill."
:D
Meckpommi
07.02.2009, 23:22
Ich bin mal gemein zu den BVB Fans :sorry:
Treffen sich ein Schalker und eine Zecke auf dem Arbeitsamt um einen Test zu machen für einen sicheren Job. Beide scheinen total nervös als der Berufsberater den Schalker zu sich ins Zimmer ruft.
Berufsberater: Seien sie nicht nervös, ich stelle Ihnen hier 3 einfache Fragen und wenn Sie mir die Fragen richtig beantworten haben Sie bestanden und bekommen den Job.
Schalker: Alles klar!
B: Wie breit ist ein Fußballtor?
S: 7,32m
B: Richtig ist doch nicht so schwer, nun die zweite Frage, nenne mir einen Verein im Bundesland Bayern!
S: 1860
B: Wieder Richtig und nun die letzte, war Deutschland schon mal Weltmeister?
Der Schalker bekommt sich vor Lachen nicht mehr ein und sagt:
Das wissen Sie, das weiß ich, dass weiß die ganze Welt!
B: Alle 3 Fragen richtig, sie bekommen den Job, schicken Sie mir bitte den nächsten rein. Der Schalker geht hinaus, schickt die Zecke rein und gibt Ihr mit auf dem Weg: Der Test ist gar nicht so schwer, merke dir einfach 7,32m, 1860 und Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß die ganze Welt!
Die Zecke betritt voller Zuversicht das Zimmer.
B: Guten Tag, ich werde Ihnen einige Fragen stellen und bei Eignung erhalten sie den ausgeschrieben Job. Zecke: Alles klar kein Problem, schießen Sie los!
B: Wie groß sind Sie?
Z: 7,32m
Der Berufsberater schaut die Zecke merkwürdig an und fragt: Und in welchem Jahr sind Sie geboren?
Z: 1860
Der Berufsberater schüttelt den Kopf und fragt:
Kann es sein das Sie total ein an der Birne haben? Die Zecke voller Stolz und im Glauben jeden Moment einen neuen Job zu bekommen:
Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß ja wohl die ganze Welt
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Ein Schalker und ein Doofmunder stranden auf einer Insel! Sofort werden sie von Kanibalen gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden!
Kanibalenhäuptling: "OK...ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte....die bringt ihr dann zu mir!".
Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück!
Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den *****. Wenn du das schaffst ohne zu lachen, bist du frei"!
Der Schalker schiebt sich die Dinger in den ***** und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum!
Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?"
Schalker: "Dahinten kommt der Doofmunder mit 100 Kokosnüssen"
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Auf dem Weg nach Hause steht ein Mann plötzlich mitten im Stau. Nichts geht mehr. Er bemerkt einen Polizisten der zwischen den ganzen Autos hin und her geht. Er rollt sein Fenster herunter und spricht den Polizisten an.
"Was ist den los?"
Daraufhin der Polizist: "Da vorne ist ein Dortmund Fan. Er ist so deprimiert über den Verlust der Meisterschaft an die Bayern und darüber, dass der BVB aus dem Europapokal ausgeschieden ist. Er droht damit, sich mit Benzin zu übergießen und sich anzuzünden. Er meint, seine ganze Familie hasst ihn, seine Kumpels lachen ihn ständig aus und er hat nie einen richtigen Job gehabt. Also gehe ich rum und sammle Spenden für ihn."
"Ach wirklich", meint der Autofahrer. "Wie viel haben Sie denn schon bekommen?"
"Na ja", meint der Polizist, "bisher nur einen halben Liter, aber die ganzen Leute sind dabei
ihre Tanks leer zupumpen"
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Ein Schalker steht vor Gericht, weil er 2 Borussen überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schalker: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schalker: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schalker: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich diese
Zecken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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Ein Journalist geht auf der Suche nach einer neuen Story durch den englischen Garten. Dort beobachtet er, wie zwei Jungs Fußball spielen. Plötzlich wird der eine Junge von einem jungen Bullterrier angegriffen und gebissen. Der zweite Junge reagiert sofort und steckt einen Stock durch das Halsband des Hundes so das dieser schließlich los läst und regungslos auf dem Boden liegen bleibt.
Fasziniert rennt der Fotograf zu dem Retter und sagt: "Daraus mache ich die Topstory mit dem Titel "Bayern-Fan rettet Kollegen das Leben!" Darauf der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Bayern-Fan!"
"Gut" sagt der Journalist, "dann eben: Haching-Fan retet Bayern-Fan das Leben!" Darauf der Junge:"Aber ich bin auch kein Haching-Fan!" Der Journalist wird stutzig und fragt ihn:" Ja was bist du den dann für ein Fan?" Der Junge antwortet: "BVB-Fan!" Darauf notiert der Journalist die Schlagzeile: "Asozialer Borussen-Fan erwürgt Welpen!"
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Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt:" Frau Kowalski, beantworten sie mir die Frage, wie viel 3X3 ist, und sie sind Miss Ruhrgebiet."
Spontane Antwort: "10".
Die ganze Südtribüne mit den 25000 Doofmundern brüllt: "Gib sie noch eine Chance." Sie überlegt und
sagt: "Acht".
Die Südtribüne brüllt wieder:" Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance. Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt:"Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird es nichts mit dem Titel!"
Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "3X3 ist Neun".
Die ganze Südtribüne brüllt: "Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance!!!!
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Ein Schalke Fan betritt eine Kneipe und ruft:" Hey, Männer, wer will einen super BVB Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt:" Ich bin 188cm groß, wiege 110kg und bin BVB Fan! Der Typ neben mir ist 197cm groß, wiegt 135kg und ist BVB Fan! Und der Typ neben ihm ist 211cm groß, wiegt 166kg und ist auch BVB Fan! Willst du uns den Witz noch immer erzählen?" Darauf der Schalke Fan:" Ach, lass man bevor ich ihn 3mal erklären muss...."
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Rauball ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
'Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?' fragt Rauball.
'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: 'Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?'
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!'
'Sehen Sie,' sagt die Queen, 'so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.'
Begeistert fliegt Rauball zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Weidenfeller an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. 'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?'
Nach langem hin und her sagt Weidenfeller: 'Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!'
Weidenfeller kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Dede an.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' fragt er Dede.
'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Dede
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Weidenfeller bei Rauball an und jubelt: 'Ich hab die Antwort, es ist der Dede!'
Rauball brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!
:sarcastic:
Wolverine
07.02.2009, 23:31
Die sind einfach geil x'D
Die sind einfach geil x'D
Ja, für dich aber nur, weil sie über Dortmunder sind:D
Marvinho
09.02.2009, 20:53
Ein Bremer, ein Sandhäuser und ein Hoffema
gehen am Meer spazieren. Da finden se im
Wasser ne pulle. Macht der Bremer die pulle
auf, kommt ein Flaschengeist raus. Er sagt:
Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch
hat nun einen Wunsch frei.
Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater
war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin
Fischer.... Ich wünsche mir, dass die
Nordsee immer voller Fische für uns
ist."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger,
die ganze Nordsee ist daraufhin voller
Fische....
Dann der Sandhäuser: "Ich will
niiiieeemals wieder so nen ******-Lautrer
oder Drecks-Bremer bei mir im Dorf
haben.
Zieh mir ne Mauer um Sandhausen, wo nie einer
drüber her oder drunter her kommen
kann."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger...
Die Mauer rings um Sandhausen steht.
Sagt der Hoffema
"Du, Flaschegeischt.... hermmo... des
mitte Mauer, des dut mich
intressiere... Is des werklich so
sicher, wie de Depp des wollt?"
Der Flaschengeist entgegnet ihm:
"Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter
breit und 50 Meter tief.
Da kommt keiner durch.
Absolut dicht!"
Darauf der Hoffema:
"Alles klar, mach voll mit Wasser"
;)
Wolverine
14.02.2009, 01:24
Den versteh ich nich...
Bist du ein Mann oder eine Frau?
Um die Antwort zu erhalten, schau unten!
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.Nicht hier du Depp!
Bei dir unten
@Marvinho: Klasse Witz:good::good: Was kann man an dem nicht verstehen:D?
der witz von marvinho ist der hammer :rofl::rofl:
Den versteh ich nich...
Bist du ein Mann oder eine Frau?
Um die Antwort zu erhalten, schau unten!
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.Nicht hier du Depp!
Bei dir unten
den kenn ich ausm Schüler VZ:yes::yes:
AaronHunt
14.02.2009, 17:08
jo ich auch
Der von Marvinho is GEIL :rofl::rofl::rofl:
der von marvino is echt klasse..
und der von jackson is halt etwas platt^^
stehn andi müller und michael zorc vor petrus, nachdem sie bei nem crash beide gestorben sind, sagt petrus: so michael erst zu dir, du wirst hier wohnen und er zeigt auf eine große villa, komplett in schwarz-gelb mit dortmund emblemen überall. michael zorc ist hocherfreut und guckt sich das haus von innen an, überall top ausgestattet. dann guckt er aus dem fenster und sieht ein schloss, viel größer als seine villa, komplett in blau weiß und mit schalke emblemen. da sagt michael zorc: meine villa ist ja schön und alles, aber wieso bekommt der andi müller so ein schloss?
sagt petrus: wie andi müller, da wohn ich ;);)
steht kuranyi bei petrus an der himmelspforte, sagt petrus: wie ham se denn das tor gefunden ? ;);)
jetzt noch ein flachwitz: steht ne trampende magersüchtige an der autobahn und hält den daumen raus, was ist das?
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eine anhaltende dürre ;););)
Marvinho
19.02.2009, 15:56
achtung flachwitz!
wie geht ein lebrakranker über den zaun?
-stück für stück
:sorry:
der mit dem bremer, dem hoffenheimer und dem komischen anderen war besser ;)
das war ja ein FromloWITZ :D:D Scherz, unlustig, aber eure sind gut^^
Wolverine
28.02.2009, 15:06
Glücksrad auf Türkisch:
"Ich nehme ein "Ü"!" - "ding ding ding ding!!!"
Kennt ihr den???
Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken". Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat´s gesehen und sagt "bindet mir zwei Kissen auf den Rücken". Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken".
der von marc ist nicht schlecht, auch wenn er etwas rasistisch ist
Der steht bei mir auf meinem Desktop.:pardon::pardon:
Wolverine
28.02.2009, 15:19
Sagt Abraham zu Bebraham, kann ich mal dein Cebraham:D( Zebra haben)
Wolverine
28.02.2009, 15:30
Alle meine Witze sind mies.cool
> In der Schule.
> Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir einen Satz sagen mit
> 'wahrscheinlich' und 'weil'?"
> Der kleine Franzi zeigt auf.
> Die Lehrerin sagt: "Nein, du nicht, Franzi! Du bist immer so ordinär!
>
> Susi?"
> Susi: "Wahrscheinlich wird es morgen schneien, weil es schon so kalt
ist."
> Lehrerin: "Sehr gut! Sehr brav! Wer noch?"
> Wieder zeigt Franzi auf: "Bitte, Frau Lehrerin, bitte, ich, ich...!"
> Lehrerin: "Nein Franzi, von dir kommen immer nur ordinäre Sachen!
>
> Mimi?"
> Mimi: "Wahrscheinlich fahren wir im Urlaub wieder nach Italien, weil
> wir dort immer hinfahren."
> Lehrerin: "Super! Ganz toll! Noch wer?"
>
> Franzi: "Bitte, bitte, ich! Ich bin auch gar nicht ordinär!"
> Lehrerin: "Na gut, Franzi! Aber ja kein schlimmes Wort!"
>
> Franzi: "Meine Oma geht mit einer englischen Zeitung über den Hof."
> Lehrerin: "Und??? Wo kommt da 'wahrscheinlich' und 'weil' vor?"
>
> Franzi: "Wahrscheinlich geht sie scheißen, weil englisch kann sie
> nicht."
Hammer doch echt klasse:D:D:D:rofl::rofl:
Marvinho
01.03.2009, 21:05
Kann dich nicht erreichen, deshalb hier die
neusten Infos.
Du solltest das Koks von deinem letzten Deal
mal testen lassen, da ist irgendwas drin,
jedenfalls wurde dein Freund Porno-Klaus
gestern vom Notarztwagen abgeholt, nachdem
er eine Linie gezogen hatte.
Der Waffen Deal mit den Russen war auch
nicht so ganz glücklich.
Mit der Kalaschnikow wurde
im August ein Ami von deinen Freunden aus
Kabul gekillt.
Übrigens, deine neue Glock 18C ist zwar
eine geile Pistole, aber die ist wegen einer
Schießerei mit ein paar Türken beim MAD
registriert. Also besser gleich ab in den
Neckar damit!
Und noch eine schlechte Nachricht zum
Schluß:
Die kleine Asiatin, die du gestern
abgeschleppt hast, war erst 16. Sie wird vom
LKA überwacht, weil sie verschleppt wurde...
Aber du schaffst das schon, ansonsten melde
dich einfach aus der U-Haft...
Sei tapfer.
Wolverine
08.03.2009, 12:32
Haha, nicht schlecht:D
Marvinho
08.03.2009, 14:19
Ein Hoffenheim-Fan steht vor Gericht, weil
er
2 Sandhäuser überfahren hat....
Richter: Angeklagter, sagen Sie die
Wahrheit!
Hoffenheim-Fan: Die Straße war vereist, mein
Wagen ist ins Schleudern gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die
Wahrheit sagen!
Hoffenheim-Fan: Es hat geregnet und Laub war
auf der Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne.
Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
Hoffenheim-Fan: Also gut!
Die Sonne schien und schon von weitem
habe ich die Sandhäuser-Spacken gesehen.
Hasserfüllt habe ich draufgehalten...
Der eine Sandhäuser ist durch die
Frontscheibe,
der andere ist in einen Hauseingang
geflogen!
Ich bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so?
Den einen Sanhäuser verklagen
wir wegen Sachbeschädigung,
den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!
Haha, der ist geil :rofl:
campino.
08.03.2009, 15:54
:rofl: richtig gut:good:
Wolverine
08.03.2009, 16:39
Den kenn ich nur mit anderen.:D
Wolverine
08.03.2009, 17:16
Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...
Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde.
"Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Ar*chloch hinten montieren und nicht oben drauf..."
campino.
08.03.2009, 18:21
der is gut:rofl::rofl::rofl:
Die sind beide geil.:D:D
ich hab noch einen:
Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Lehrerzimmer????
In den Staubsauger passt nur ein Drecksack.IronieIronieIronieIronie
:good:....
kennt ihr die Seite Couchkartoffelsalat (http://www.couchkartoffelsalat.de/), dort erzählt der "Ulkbär" sehr schöne Witze in einem wirklich schönen Dialekt:rofl: (http://www.fifaplanet.de/couchkartoffelsalat.de)
campino.
09.03.2009, 19:48
haha die seite ist gut:rofl:
Marvinho
09.03.2009, 21:04
Eine Blondine fährt durch Ägypten,
überschlägt sich mit ihrem Auto und landet
im Nil...
Plötzlich kommen Krokodile...
Da schreit die Blondine:
"Geil, Rettungsboote von
Lacoste!!!"
Hehe..nich schlecht. Immer wieder schön so ein Blondinenwitz :rofl:
Wolverine
10.03.2009, 15:26
Gute Sache:D
Marvinho
10.03.2009, 17:14
.**********************
"Du musst noch den Rasen mähen!"!
Der Mann: "Bin ich Gärtner?"
Die Frau: "Der Wasserhahn tropft
auch!"
Der Mann: "Bin ich Klempner?"
Die Frau: "Das Gartentor quietscht
auch!"
Der Mann: "Bin ich Schlosser?"
S p ä t e r:
***********
Der Rasen ist gemäht,
der Wasserhahn tropft nicht mehr,
das Tor ist repariert.
Er: "Wer war da?"
Sie: "Der Nachbar!"
Er: "Was musstest du zahlen?"
Sie: "Entweder mit ihm ins Bett gehen
oder
einen Kuchen backen!"
Er: "Also hast du einen Kuchen
gebacken!"
Sie: "Bin ich Bäckerin ?
campino.
14.03.2009, 13:53
.**********************
"Du musst noch den Rasen mähen!"!
Der Mann: "Bin ich Gärtner?"
Die Frau: "Der Wasserhahn tropft
auch!"
Der Mann: "Bin ich Klempner?"
Die Frau: "Das Gartentor quietscht
auch!"
Der Mann: "Bin ich Schlosser?"
S p ä t e r:
***********
Der Rasen ist gemäht,
der Wasserhahn tropft nicht mehr,
das Tor ist repariert.
Er: "Wer war da?"
Sie: "Der Nachbar!"
Er: "Was musstest du zahlen?"
Sie: "Entweder mit ihm ins Bett gehen
oder
einen Kuchen backen!"
Er: "Also hast du einen Kuchen
gebacken!"
Sie: "Bin ich Bäckerin ?
loool :D der is gut
Eine Blondine fährt durch Ägypten,
überschlägt sich mit ihrem Auto und landet
im Nil...
Plötzlich kommen Krokodile...
Da schreit die Blondine:
"Geil, Rettungsboote von
Lacoste!!!"
:rofl:
also den witz find ich doof
Wolverine
18.03.2009, 20:43
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Prostituierten?
(Wenns geht nicht antworten Baresi:D)
Keine Ahnung :D
Aber wenn die Frage geklärt ist dann hätte ich auch noch was von Jesus :)
"Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem VW Käfer?":pardon:
Wolverine
19.03.2009, 17:36
Zu meinem:
Das Gefühl beim nageln:D
Zu deinem:
Käfer war Zweitürer und Jesus Märtyrer(Mehrtürer):pardon:
Meckpommi
19.03.2009, 20:58
Was ist eine Blondine auf der Luftmatratze ;)
Eine Bohrinsel cool
sehr tief gesunken das niveau
das ist stammtisch niveau... aber verdammt lustig:sarcastic::sarcastic::sarcastic::sarcastic:
campino.
22.03.2009, 09:32
Was ist eine Blondine auf der Luftmatratze ;)
Eine Bohrinsel cooldas niveau wird immer höherIronie :D :playboy:
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrerzimmer und einem Staubsauger????
In den Staubbsauger passt nur ein Drecksack.:D:D:D
Steht ne Blondine vor einer Bibliothek.:sarcastic::sarcastic::sarcastic::sarca stic::rofl::rofl::rofl:
Marvinho
27.03.2009, 17:05
was hat ein feuerwehrauto und eine blondine gemeinsam ?
sie machen beide höllischen krach wenn sie kommen^^
nievau-tendenz steigend^^
also solangsam aba sicher reichts mir^^ich bin ne blondine und mir gefallen die witze aus dem grund nicht, weil das niveau extremst niedrig ist.
steigt ein mann mit seinem hund in den bus. was fehlt?
...der witz :D:D
Wolverine
27.03.2009, 17:27
Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank.
Sagt der eine zum anderen:
"Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"
"Ja?", fragt der andere, "Was hat es denn gekostet?"
"Halb vier!"
Meckpommi
27.03.2009, 21:15
also solangsam aba sicher reichts mir^^ich bin ne blondine und mir gefallen die witze aus dem grund nicht, weil das niveau extremst niedrig ist.
Ich werde nie wieder einen Witz über Blonde Frauen machen Ironie
Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"
Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"
cool
Wolverine
27.03.2009, 21:16
Die sind guuut:D
lool der erste:rofl::rofl::rofl::rofl:
campino.
28.03.2009, 13:45
Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank.
Sagt der eine zum anderen:
"Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"
"Ja?", fragt der andere, "Was hat es denn gekostet?"
"Halb vier!"
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: :lol:
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