Zitate-Thread

[Wolverine]

Hier könnt ihr lustige Zitate posten, egal ob aus dem Forum, dem alltäglichen Leben oder Filme.:D

Ich fang mal an.
Ein paar aus der Schule:

Chemielehrer:" Dann sagt mir mal die Atomanzahl."....keiner meldet sich...."Was geht jetzt in euren Köpfen vor?"....10 Sekunden totenstille.....aufeinmal ruft jemand:"POKÉMON!!":D

Lehrer schreibt das Wort "Maßstab" an die Tafel, fragt:" Was stellt ihr euch darunter vor?....es meldet sich mal wieder keiner...."Fabiano, was meinst du ist das?"
Fabiano: " Also ich seh da jetzt keinen Rechtschreibfehler....":D

Englischlehrerin:" Seit ruhig, sonst mach ich die Fenster zu!":D

Sophie:" Herr Seifert, wir verstehn das echt nicht, weil wir auch nie was aufschreiben."
Seifert:"Ja, aber wir haben das oft genug gemacht, und ich verbiete ja auch nicht Notizen zumachen."
Sophie:"Ja, aber ich finde wir sollten mehr aufschreiben."
Seifert:"Wenn ihr fragen habt, dann fragt!"
Ibo meldet sich, kommt dran:"Dürfen wir jetzt Hausaufgaben machen?"

Wir haben Bio:
Alle sitzen ruhig und beschäftigen sich mit der Aufgabe, aufeinmal fängt es an, vor dem Raum zu poltern und zu wackeln.
Unser Lehrer guckt verschreckt hoch und verfällt dann ins Grinsen:" Ach, Frau Pohle macht bestimmt wieder ihre Morgengymnastik.":D(Sie ist etwas dicker:D)

[DARK-THREAT]

Stone Cold Steve Austin: "Drinking beer,... whoopin ass and raising hell!" :diablo:

Peace.

[Meckpommi]

Nicht schlecht ;)

[marc]

das letzte von jackson ist hammer:rofl::rofl:

[marc]

1 Schüler(bei der Französisch übersetzung): es ist nicht lang.
Franz lehrerin: Heißt es nicht er ist nicht lang?
Die Klasse überlegt, dann lacht plötzlich Lukas ganz laut und sagt: Er ist nicht lang:rofl::rofl::rofl::rofl:



Erdkundelehrer: Marc, wann hast du Geburtstag?
ich: März.
EKL: Zähl von dir aus 3.
ich: 1,2,3 Tim.
EKL: Glückwunsch Tim du hast gewonnen.
tim: Was?
EKL: eine 14-tägige baggerfahrt durch trossingen:D

[Anja]

geschichtslehrer: "ich bin ein dicker mann im rosatütü":D

[Baresi]

Werner Schmitz(Mathelehrer) zu Alex: "Junge du bist wie 'ne Axt allein im Wald, alleine kannst du nichts, aber absolut gar nichts anfangen!!!":rofl::rofl:

[Wolverine]

Haha:D

Ein paar Zitate von unserem Lateinlehrer:
"Man kann "hüte dich davor" und "hüte dich davor" sagen.

"Ihr seid ja richtige Herzblättchen."

"Veni,vidi,vici! - mein Lebensmotto."

"Das sind alles Handschriften, so genannte Handschriften!!"
:D

Englischlehrerin:
"Wie lange braucht ihr?" - "30 Minuten Frau Materna."- "Ne is nich!!"

"Guckt nicht so unglücklich, arbeitet!"

"Wo ist Alex? Ich hab den doch grade noch auf dem Flur gesehn. Das ist ja unverschämt!...Ach, da sitzt du ja!":D


Klassenfahrt:
" Wenn ihr harte Drogen braucht, kann der Busfahrer euch welche verkaufen.":D

Physiklehrer:
" Die Satdt ist noch entfernt 150km...."Pause, angestrengtes Nachdenken"..manchmal hab ich halt einen Sprachfehler."

So:D

[Steve-0]

Ein Englischlehrer bei uns: "You comes by train"

Mein Mathelehrer im Gespräch mit nem Schüler
S.: "Und dann muss man (a+b)²=a²+ab+b² rechnen."
L.:"Quieeeeeeetsch, Mensch da dreht sich Vater Binomi doch im Sarg um vor Schmerz":D:D

So jetzt noch ein paar "Witze" von unserem flachwitzliebendedn Chemielehrer
L.: "Was ist das(malt ein Pi an die Tafel)"
Klasse: "Ein Pi"
L.: "Was ist das (malt noch ein Pi dazu)"
K.: "kA"
L.: "PiPi(und lacht sich schlapp^^)"

"Fragt die eine Ziege die andere: Kommst du mit in die Disco? Sagt die andere: Nee, ich hab keinen Bock"^^

[Inamoto__20]

Biolehrerin: Ich fahr ins Phantasialand
Schüler: Mit dem Kollegium?
Biolehrerin: Nein, mit Leuten die ich mag!
:sarcastic:

[AaronHunt]

Ein Englischlehrer bei uns: "You comes by train"

Mein Mathelehrer im Gespräch mit nem Schüler
S.: "Und dann muss man (a+b)²=a²+ab+b² rechnen."
L.:"Quieeeeeeetsch, Mensch da dreht sich Vater Binomi doch im Sarg um vor Schmerz":D:D

So jetzt noch ein paar "Witze" von unserem flachwitzliebendedn Chemielehrer
L.: "Was ist das(malt ein Pi an die Tafel)"
Klasse: "Ein Pi"
L.: "Was ist das (malt noch ein Pi dazu)"
K.: "kA"
L.: "PiPi(und lacht sich schlapp^^)"

"Fragt die eine Ziege die andere: Kommst du mit in die Disco? Sagt die andere: Nee, ich hab keinen Bock"^^


:D wie geil

ein verrückter religionslehrer von uns: "Ich bin die Oberente...... Quak!" :D

[Marvinho]

unser mathelehrer-umstadt übertrifft sowieso alles^^

hier das best off:

"des kurze ding schieben wir dann hinten rein! "

"an dieser stelle brechen wir ab und machen trotzdem weiter"

"Wir können auch einfach alle heim gehen und die Stunde dann am Samstag morgen nachholen. oder noch besser von 8-10! "

beim hausaufgaben vergleichen:
jana: die lösung is 7/14
umstadt: falsch
klasse: die lösung ist doch 7/14
umstadt Nein!!!!
die lösung ist 1/2
klasse: ja das ist doch 7/14
umstadt:NEIN!!!!!
klasse: DOCH!!!!!!
umstadt: achsooo stimmt ja!!!(und lacht)

klasse: herr umstadt des muss heiße 60:6 ned 60:60
umstadt: ach stimmt 60:10
klasse: ne durch 6
umstadt: ja gut ähm stimmt

Umstadt an der Tafel rechnet irgend was rum, Klasse guckt gebannt an die Tafel und überlegt was er da nur gerechnet hat.
Er dreht sich rum und fragt: Und habt ihrs Kapiert?
Klasse: *Stilles nachdenken*
Umstadt: Also habt ihrs verstanden? Ja oder nein?
Klasse:*Nachdenk und an die Tafel kuk*
Umstadt:Gut dann machen wirs so, wenn ihrs verstanden habt sagt einfach nichts...

umstadt: malaysia oder?
kevin: dubai
Umstadt: hajaaaaaaa kuwait


zum Schluss, das beste wenn jemand an die tafel kommt (is immer so^^):
Kombinationsspruch:
Auf komm, versuchs mal an der tafel - (Motto: ist auch nicht so schlimm wenns schief läuft)
- HANÖÖÖ!!!!! DES DARFST DU DOCH NICHT.... IST DOCH KLAR WAS DU JETZT MACHEN MUSST!!! HA KOMM SETZ DICH HIN!


und das allerbeste am schluss:
en arbeitsauftrag was mir machen sollen:

"so ihr macht jetzt die nummer 1 - adolf bis 8 - hitler "

:D:D

[Andy]

Man habt ihr Lehrer, da kommt ihr doch vor lauter lachen nicht mehr zum lernen:rofl::rofl:

[Meckpommi]

Nicht schlecht :yes:


"so ihr macht jetzt die nummer 1 - adolf bis 8 - hitler "

das kann ich nicht ganz glauben :pardon:

[Steve-0]

Es gibt komische Lehrer, ich trau denen das zu^^

[marc]

oh mann ich will auch so einen Mathelehrer:rofl:

[campino.]

Chemielehrer:" Dann sagt mir mal die Atomanzahl."....keiner meldet sich...."Was geht jetzt in euren Köpfen vor?"....10 Sekunden totenstille.....aufeinmal ruft jemand:"POKÉMON!!":D



Der ist genial:D

[AaronHunt]

Echt geile Dinger hier :rofl:

[Marvinho]

Nicht schlecht :yes:



das kann ich nicht ganz glauben :pardon:

doch wirklich^^

also er meinte natürlich wir sollen von der nummer 1a, bis zur ummer 8h alles machen und bei uns erfindet jeder lehrer einen namen mit dem anfangsbuchstaben und der sagt tatsächlich 1 adolf bis 8 hitler :D

oder am freitag:

lehrer: "schaut mal raus"
wir schauen aus dem fenster
lehrer: "das ist jetzt ja der oberhammer, jetzt seit ihr schon so dumm und schaut raus, wenn ich will, dass ihr an die tafle schaut"

:D

[marc]

Justin(etwas dicker;beim Spiel gestern): Ist das jetzt ne große oder ne kleine Hose die ich da an hab?
Unser Trainer: Wenn dein ******* eingeklemmt ist, isses ne kleine sonst ne große:sarcastic:

[marc]

Marvin hat seine Hose bis zu den Knien hochgezogen.
Unsere Deutschlehrerin: Marvin !Hose runter!!!:rofl::rofl:
dann hat sich die ganze Klasse totgelacht:D

Unser mathelehrer: Nimmsch ne grüne farbe und unterstreichsch das grüne rot.

Wieder Deutsch. Unsere lehrerin fragt:
,, Wer kennt noch ein wort mit Mus?''
benedikt: ,,Apfelmus''
L:,,Richtig.''
Pascal streckt.
,,ja Pascval.''
,,Orgasmus'':sarcastic:

[Wolverine]

:D
Heute in Physik:
"Roger, Warum arbeitest du nicht?! Warte ab bis ich wieder einen simulierten Wutanfall bekomme."

[Wolverine]

Wir stehen vorm Physikraum, der Lehrer kommt raus und schließt die Tür hintersich zu und sagt:" Ich muss Herrn Nelles erst noch einen Witz erzählen, dann komm ich wieder.":D

[Steve-0]

Unser Chemielehrer schließt uns die Tür auf, wir gehen rein, er sagt: "Ihr dürft nur in Begleitung einer Lehrperson des Fachbereichs Naturwissenschaften hier sein"
Wir: "Ja, sie sind doch Fachlehrer!"
Lehrer: "Haha, verarschen kann ich mich selber":D:D

[Marvinho]

heute hakt der allen bekannte mathelehrer von uns während der arbeit bei mir ne aufgabe ab (also korrekt), dann frag ich wieso dann er:

"soll ne motivation sein, da der rest alles falsch war" :D

[campino.]

Unsere BK Lehrerin : HEUTE MACHEN WIR MAL GROß
Physik Lehrer : Zum Bund geht man doch eh nur zum Onanieren,Saufen, Zeittotschlagen!


Ich [Alex130995] : Herr Aichert (Physik Lehrer), Was ist denn Rythmische Sportgymnastik
Physik Lehrer : Poppen?!

[marc]

Oh mann:rofl:

marvinho euer Umstadt oder wie der heißt ist echt cool:sarcastic:

[AaronHunt]

heute hakt der allen bekannte mathelehrer von uns während der arbeit bei mir ne aufgabe ab (also korrekt), dann frag ich wieso dann er:

"soll ne motivation sein, da der rest alles falsch war" :D

geil :rofl:

[Wolverine]

Heute beim Turnier so.
Wir sitzen in der Halbzeit auf der Bank und dann fragt Jonas den Trainer:" Hose, warum hast du mich rausgenommen?"
Der Trainer legt so seinen Arm auf seine Schulter und sagt:" Jonas, weil du einfach ne Wurst bist."

:rofl:

[Andy]

:Dnicht übel:D

[Marvinho]

neues von herr umstadt :D

wahrscheinlichkeitsrechnungen am beispiel eines glücksrads:

"ganz einfach, nehmen wir mal die farben blau, grün und gelb.. ach nee so en scheis nehmen wir lieber die farben schwarz, weiß und rot" :rofl:
der rechte mathelehrer :D

[marc]

Oh man der Herr Umstadt ist einfach spitze:rofl:

Es geht um Blickwinkel im Matheunterricht.
Unser lehrer fragt uns nach dem Blickwinkel von einem Jungen im Vergleich zu den anderen beiden.
Er sagt: Und was für ein Blickwinkel hat dieser Junge im Vergleich zu dne anderen.
Marvin: Er hat den größten.

:rofl::rofl:

[Marvinho]

Und wieder ^^

ihr müsst euch das so vorstellen..
Wahrscheinlichkeiten:
Beispiel: Glücksrad
Es wird eingeteilt in Feld 1, 2, 3, 4

Der gute Mathe Lehrer malt einen Kreis an die Tafel (Glücksrad)
sagt: "alle 4 Felder werden gleichgroß sein"
macht 4 striche rein und das Feld 4 geht fast über die Hälfte des Glücksrads^^
Das war aber nicht alles ^^

Danach sagt er wieder:
"so, da haben wir die 4 gleichgroßen Felder!"
Die ganze klasse lacht und sagt: "die sind nicht gleichgroß!"
Lehrer erwidert: "Natürlich, sagt mal seit ihr blind? Von Feld 1-4 haben alle 25% anteil an diesem kreis. *wutanfallkriegt* Mit euch kann man doch keinen Unterricht machen, sagt mal wollt ihr mich verarschen?

*KLINGEL* - Pause !!
Lehrer: *bisschen heruntergekommen* ich komme nach der pause wieder, wir haben ja eine doppelstunde (was wir nicht haben :D) und wenn ihr mir dann nicht seht, dass es nicht gleichgroß ist, kriegt ihr hausaufgaben, die reichen nichtmal, vor der stunde abzuschreiben (:D) ..

*nach der pause* *keiner hat die tafel berührt, niemand hat was verändert*

*lehrer kommt*

*lehrer blickt an die tafel, grübelt, dreht sich zu uns mit wütendem gesicht*
lehrer: verarschen kann ich mich selber... wer hat das verändert? Jetzt ist es auch nicht mehr gleich groß.. Welcher von euch Hochtalentierten Jugendlichen hat das Feld 4 so groß gemacht? Das geht ja mal gar nicht, es war die ganze Zeit gleich...."
So sahs ungefähr aus: :ireful:


THE END
:D

kam jetzt vielleicht nicht lustig rüber, aber wir haben blut gelacht wegen dem :D da macht mathe spaß :yahoo:

LG :yes:

[Andy]

Kann man sich aber sehr gut vorstellen:D

[DARK-THREAT]

Bei euch hätte ich einen riesen Spass..... :D

Peace.

[Andy]

Ich weiß auch nicht, zu meiner Zeit war das in der Schule nicht so lustig:shok:

[DARK-THREAT]

Kommt auf die Lehrer an. Bei uns gab es einen Lehrer, vor dem hatte man enorm Respekt, gar Angst. Dann der Nächste, mit dem ist man auf du... Und die Lehrerinnen, naja... einige lustig aber Haare auf der Brust, die Andren arrogant und spießig.

Peace.

[Marvinho]

neues vom lehrer^^

immernoch glücksrad..
hälfte blau, viertel rot, viertel gelb...

hu frägt: "was ist das gegenteil von Rot mit Rot?"
klasse kukt nur dumm
hu klärt auf: "na nicht rot mit rot natürlich."

:D

[SGD Fan]

Heute beim Turnier so.
Wir sitzen in der Halbzeit auf der Bank und dann fragt Jonas den Trainer:" Hose, warum hast du mich rausgenommen?"
Der Trainer legt so seinen Arm auf seine Schulter und sagt:" Jonas, weil du einfach ne Wurst bist."

:rofl:

:rofl::rofl:
das is gut

[fifa_freak]

Mein Reli-Lehrer: "Mit viel christlicher Zuneigung und Nächstenliebe könnte ich dir eine 3 geben!"
Freund: "Ich hab keinen Bock auf so eine pädagogische *******!"

:shok:

[Andy]

:rofl:nicht übel

[SGD Fan]

net schlecht :sarcastic::sarcastic:

[Meckpommi]

Das nennen die Nächstenliebe in der Schule :sarcastic:

[Marvinho]

gestern wieder mathe :D

*Vorname unserers werten Herr Umstadt ist Karl-Heinz (Kalle)

also es war eine ganz normale mathe stunde, bis eine lehrerin reinkam
lehrerin: "Kalle, kommst du mal kurz?"
Umstadt: "Pssst, sag meinen Vornamen nie wieder in der Öffentlichkeit!!"
Pablo (Schüler): "Schon oke, Kalle, darfst gehen."

:D:D:D:D

[DARK-THREAT]

Schüler sollten den Nachnamen vom Lehrer sagen. Nach dem Abschluss geht aber der Vorname. :good:

Damit kein OT entsteht:

*** ‎(14:34):
ich kann mich nicht entscheiden ob ichs machen soll oder net


*** ‎(14:35):
geld ist kein problem^^


DARK THREAT ‎(14:35):
das ist mir eigentlich wurstbrühe


*** ‎(14:35):
tolle entscheidung^^




Peace.

[Steve-0]

Geile Konversation:sarcastic::sarcastic:

[DARK-THREAT]

Naja, wie auch immer :sarcastic:

DARK THREAT ‎(20:42):
die quersumme der hypothenuse ist im vergleich zum gleichschenkligen dreieck, aber nur im trapez auf dem kopf gestellt eine wahre unwahre gleichung, bei neumond


Peace.

[Anja]

das is klasse:D

[Wolverine]

ICQ mit Betze(Früher Deutschlands bester Facemaker)

Betze ‎(22.07.2009 20:57):
wieder da
Betze ‎(22.07.2009 21:06):
bist du überhaupt geil
loooool
bist du überhaupt DA?
xD
hahaha
:D

[DARK-THREAT]

Da will jemand etwas von dir ;)

Peace.

[Anja]

"wenn heute sonntag ist, ist morgen samstag"
gesagt von meiner besten an nem donnerstag:D

[Schwarzfuß]

"This life just has to be a new one, I'm gonna tan underneath a new sun....." - Pete Townshend

[Holger_FCC]

"Bist Du Dir richtig, dass wir hier sicher sind?"
Satz eines unter Verfolgungswahn leidenden Mitschülers. :rofl:

[marc]

,, Jetzt fängts los.''. Unser Trainer

[campino.]

CodeB ‎(16:28):
Och man ich will ng fifa :dash1:

DARK THREAT ‎(16:28):
hol dir ne xbox :D

CodeB ‎(16:28):
zu teuer
Hab mir doch die z-5500 geleistet..

DARK THREAT ‎(16:29):
mmmhhh... weihnachten?

CodeB ‎(16:30):
ist ja noch lang hin

DARK THREAT ‎(16:30):
joar... waiting time is the greatest time

CodeB ‎(16:30):
Ich glaub ich werde call boy :rofl:

DARK THREAT ‎(16:30):
yeah.... :rofl::rofl::rofl:

DARK THREAT ‎(16:31):
oder geh gleich zur endstation bahnhof und werde strich-junge :D

CodeB ‎(16:32):
Ich werde strich junge :D
wie viel verdient man da :O

DARK THREAT ‎(16:32):
juhuuu. komm ich mal vorbei :rofl:
ka.. 20-50 eur pro freier



CodeB = Campino.
Dark-Threat = Dark-Threat

[fifa_freak]

Oh man Jungs :sarcastic:

[DARK-THREAT]

Und das ist bei weitem nicht das "Schlimmste".... :P

Peace.

[Schwarzfuß]

Und das ist bei weitem nicht das "Schlimmste".... :P

Peace.

DAS glaube ich dir sogar ;)

[DARK-THREAT]

So oft haben wir doch garnicht privat gequatscht, eigentlich noch garnicht da ich dich zwar adden solte, aber du mich nie angenommen hattest. :D

Peace.

[Schwarzfuß]

Hey, keine Anfrage ergo keine Annahme :D
313981603^^

[Anja]

vonmeiner wirtschaftslehrerin:
"ihr müsst das nicht wissen. nur mal gehört haben und wissen"

[DARK-THREAT]

DARK THREAT ‎(18:10):
das ganz auf vid aufnehmen und ins netz laden http://www.fifaplanet.de/aolbart:/1024/id/304B6F6C6F626F6B53657434/2A524F464C2A


Ga**** ‎(18:11):
wieviel wenn ichs tuhe hahahttp://www.fifaplanet.de/aolbart:/1024/id/30696371536D696C65795365743034/3A2D44?


DARK THREAT ‎(18:11):
n küsschen http://www.fifaplanet.de/aolbart:/1024/id/304B6F6C6F626F6B53657433/3A2D44


Ga**** ‎(18:12):
ich will n fuffy http://www.fifaplanet.de/aolbart:/1024/id/30696371536D696C65795365743034/3A2D44


DARK THREAT ‎(18:12):
50 cent?

:D

Peace.

[Den]

Da fragt man sich nur, was er/sie da aufnehmen sollte:D

[marc]

Alles Unser Mathelehrer F.:D

F: Mensch ihr müsst doch wissen, was 13 x 13 gibt.. Das ist genau so leicht wie 1x1 2 sind...

F:Macht mal bitte die Augabe 2 alleine in Partnerarbeit

F: Was sind eigenschaften von quadratischen Funktionen?
Benedikt: Also, dem...
F: Richtig. Mach mer weiter.


F: Hattet ihr das schon?
Klasse. Nein.
F: Kennt ihr. Machen wir weiter.

[marc]

Unser Sportlehrer:

Lukas, dein Deo riecht als ob du 15 Frauen gleichzeitig abschleppen willst:D

[Steve-0]

Aus der Abi-Zeitung:
(Schüler Lange quatscht)
Lehrerin: Seien Sie still!
(quatscht weiter)
Lehrerin: Seien Sie still, ode rich ändere Ihre Note!
(quatscht weiter)
Lehrerin: Jetzt halten Sie Ihr Maul, oder ich beiße Ihnen in den Hals!!

:sarcastic::sarcastic:

[White_Shadow]

Paar Zitate von Basketballern, ist zwar nichts lustiges aber egal :D

"Talent wins games, but teamwork wins championships" ( von wem weiß ich nicht mehr)
"It doesn't matter if you're win or lost as long you give everything in your Heart" (Michael Jordan )
"Not for the money, not for the fame just for the love for game" (michael Jordan )

[campino.]

"Ich hasse Menschen,Tiere,Pflanzen.. Steine sind okay."

[Steve-0]

"Keine Emowitze mehr."
"Ok, ist geritzt" :D

[fifa_freak]

www.schuelervz.net:


Es gibt keinen Weihnachtsmann. Der Osterhase kann das bestätigen.

:sarcastic:

[Vossi14]

"kennste anne?"
"welche anne?"
"ane fresse!"
:rofl::rofl:

[DARK-THREAT]

DARK-THREAT ‎(23:00): keine ahnung. wie alt warst du nochmal? weil ab18 ists wurst.
..... ‎(23:00): unter 18
DARK-THREAT ‎(23:01): das ist schlecht
..... ‎(23:01): da sagste was

:rofl:
Zu geil ebend..... :D

War aber n ganz anderes Thema, als man denkt. :P

Peace.

[Diddi]

Mist, dann hätte ich ja den ganzen Gruppenchat gestern mit raul, marc, Toby, Timo und mir posten können.....:sarcastic:

[Meckpommi]

Zitat 1
Ich bin, wie ich bin, auch wenn ich dann nicht der bin, den sie vielleicht gern wollen. (Joachim "Jogi" Löw, Bundestrainer)


Zitat 2
Man soll nie seinen eigenen Weg kreuzen. (Joachim "Jogi" Löw, Bundestrainer)


Zitat 3
Nee, isch bleib lieber in Köln. (Lukas Podolski, Fussballer)


Zitat 4
Jetzt müssen wir die Köpfe hochkrempeln. Und die Ärmel natürlich auch. (Lukas Podolski, Fussballer)


Zitat 5
Ja, das sind Fans - die freu'n sich halt... (Lukas Podolski, Fussballer)


Zitat 6
Nö, ich sag immer Trainer (Lukas Podolski, Fussballer)


Zitat 7
So ist Fußball. Manchmal gewinnt der Bessere. (Lukas Podolski, Fussballer)


Zitat 8
Doppelpass alleine? Vergiss es! (Lukas Podolski, Fussballer)


Zitat 9
Rein das Ding, fertig und ab nach Hause. (Lukas Podolski, Fussballer)


Zitat 10
Wenn ich wollen würde, dass du weißt was ich denke, würde ich reden. (Al Bundy)


Zitat 11
Fussball ist wie Schach - nur ohne Würfel. (Lukas Podolski, Fussballer)


Zitat 12
Abenteuer! Die Leute reden davon, als sei es etwas Erstrebenswertes, doch in Wirklichkeit ist es ein Synonym für schlechtes Essen, wenig Schlaf und sonderbare Personen, die ständig versuchen, einem spitze Dinge in den Leib zu stecken. (Terry pratchett, britischer Schriftsteller)


Zitat 13
Einmal nass, nie wieder trocken. (Sänger FALCO auf Bezug zum Alkohol)



Zitat 14
Ich weiß dass ich für viele Leute ein Brechmittel bin, aber Gott sei Dank, wenigstens etwas! (Falco)

[DARK-THREAT]

Unseren Falco find ich persönlich am besten. Der hatte super Eigenhumor... :sarcastic:

Peace.

[Steve-0]

Ist der nicht Ösi (wegen dem unser)

Zitat irgend ein Brite, der was mit Fußball zu tun hat


I never comment on referees and I’m not going to break the habit of a lifetime for that prat.:rofl::rofl:

[DARK-THREAT]

Ist der nicht Ösi (wegen dem unser)


Ja klar, war der Mann Österreicher. Aber Falcos Erbe gehört uns Allen. ;)

Peace.

[tibo]

alle reden, obwohl wir die aufgabe machen solln.
sagt unsere deutschlehrerin: Wenn ihr jetzt nicht leise seid machen wir die aufgabe nicht!
:rofl::rofl::rofl:

[marc]

Mist, dann hätte ich ja den ganzen Gruppenchat gestern mit raul, marc, Toby, Timo und mir posten können.....:sarcastic:
Oh nein, lass es lieber:rofl:


alle reden, obwohl wir die aufgabe machen solln.
sagt unsere deutschlehrerin: Wenn ihr jetzt nicht leise seid machen wir die aufgabe nicht!
:rofl::rofl::rofl:
Na so eine böse Lehrerin:ireful:

Ich zu Tim: Ey Tim du bisch so dumm, du lachsch drüber, wenn man dich disst.
Tim: Aber Du:sarcastic:

[DARK-THREAT]

Steffen Freund (ehm Borussia Dortmund):
"Es war ein wunderschöner Augenblick als der Bundestrainer sagte: "Komm Steffen, zieh Dich aus. Jetzt geht's los!" :D

Peace.

[Vossi14]

Steffen Freund (ehm Borussia Dortmund):
"Es war ein wunderschöner Augenblick als der Bundestrainer sagte: "Komm Steffen, zieh Dich aus. Jetzt geht's los!" :D

Peace.

genial:rofl::rofl:

[marc]

Oh verdammt:rofl:

[Diddi]

Zitat unseres Musiklehrers:

"Soll ich ihn rausholen oder holst du ihn raus?....Beim Nächsten mal komme ich unangekündigt und hol ihn raus!"

Es ging natürlich um einen Kaugummi, was denkt denn ihr?:D

[marc]

zweideutig:rofl:

[toppi77]

Zitat unseres Musiklehrers:

"Soll ich ihn rausholen oder holst du ihn raus?....Beim Nächsten mal komme ich unangekündigt und hol ihn raus!"

Es ging natürlich um einen Kaugummi, was denkt denn ihr?:D

:rofl:, au man :D

[toppi77]

Bei uns mal im Training:

Yannic: Wer holt mir einen runter?
Er hat natürlich den Ball gemeint, der in einem der obersten Schränke platziert war :D

[marc]

Und er so klein ist musst du noch hinzufügen :D

[DARK-THREAT]

Jürgen Klopp nach dem 4:0 Sieg gegen Hannover:
"... Diesmal haben wir fünf Tage bis zum nächsten Spiel, nicht vier."

Peace.

[Wolverine]

Jürgen Klopp nach dem 4:0 Sieg gegen Hannover:
"... Diesmal haben wir fünf Tage bis zum nächsten Spiel, nicht vier."

Peace.
HAHAHA!Ironie

[marc]

Nicht lustig :D

[DARK-THREAT]

Also ich fand den gut.
Letzter Zeit bringt Klopp nurnoch solche Sprüche, bleibt dabei ernst und tut so, als wäre der nur BVB auf einer Höhe mit Mainz oder Frankfurt......

...moment. :rofl:

Peace.

[marc]

Ja stimmt, im Kicker hat er gesagt: Viel mehr Geld als Mainz haben wir auch nicht :D

[Meckpommi]

Originalzitate aus Schüleraufsätzen
http://www.deecee.de/clear.gif

* Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

* Der Papst lebt im Vakuum.

* In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

* Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse...

* Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie...

* Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

* Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

* Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

* Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

* Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

* Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

* Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

* Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

* Adam und Eva lebten in Paris.

* Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

* Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

* Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Sühalbkugel.

* Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

* Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

* Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

* Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

* Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte...

* Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

* Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur ******* haben.

* Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

* Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

* Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

* Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

* Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

* In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

* Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

* Neben Prunksäulen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

* Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

* Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

* Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

* Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin.

* Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

* Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

* Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

* Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

* Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

* Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das ******* konnte erst später eingefangen werden.

* Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

* Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die ******** fraßen zuviel.

* Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

* Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

* Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

* In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

* Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleine Kinder bekommen.

* Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein *******. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

* ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

* Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

* Vom Onkel wurde das ******* in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

* Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

* Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

* Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

* Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

* Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

* Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

* Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

* Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

* Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

* Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

* Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.




Die peinlichsten Antworten aus der RTL-Sendung "Wer wird Millionär? mit Günther Jauch.


Frage: Wie heißt das erste Buch des Alten Testaments?

Auswahl: Pink Floyd, Judas Priest, Genesis

und Moses Pelham

Antwort: Es heißt ja das erste Buch Mose - also nehme ich D - Moses Pelham

Frage: Womit wurden früher Wellen ins Haar gearbeitet?

Auswahl: Kämmerer, Brennschere, Lokomotive, Strähnengas

Antwort: Ich brauch den Joker

Frage: Durch welches Verfahren schickte man im alten Athen seine Mitbürger in die Verbannung?

Auswahl: Götterspeise, Henkersmahlzeit, Scherbengericht, Grillteller

Antwort: Ich lasse das Publikum entscheiden.

[Wolverine]

In der HSV-Mannschaft bekommt der „fliehende“ Holländer Rückendeckung. Mittelfeldspieler David Jarolim (31): „Bei Ruud habe ich Verständnis, dass er zu Real zurück wollte. Jedem anderen hätte ich aber in die Fresse gehauen.“

[Meckpommi]

Lach :rofl:

[tibo]

ich weis nicht ob ichs schonmal geschrieben hab:

wir erzählen einem das poldi zitat "Fußball ist wie schach ohne würfel"

antwortet er: und was ist da der scherz?:sarcastic:


oder noch was, die gleiche person:

kommt sturzbesoffen ins zelt gerannt und schreit: da drausen sind roboter, sie wollen uns umbringen"

und was meinte er?

Ne Kamera auf nem Stativ:D

[Hurrican]

Unsere Relilehrerin: (Sie versucht immer lustig zu sein, ohne, das sie es ist)


L:Sagt die Eine Rosine zur anderen:"Warum hast du einen Helm auf?" Antwortet diese:"Ich muss gleich in einen Stollen!"
S:...(Keiner lacht...)
L: Lacht jetzt, oder ihr bekommt alle eine 6 für diese Stunde!
:rofl::rofl::rofl:

[robbynab]

Unser Deutschlehrer:


"Was würdet ihr denn sagen, wenn jetzt ein neuer Schüler reinkommen würde?
Nennen wir ihn Dirk, er ist 1,60 groß, 150 Kilo schwer. Ja würdet ihr da nicht erstmal sagen "was fürne dicke Sau"? - Moment.. Dirk, 1,60m, 150 Kilo.. ich guck zu viel Dschungelcamp!"

:D

[Meckpommi]

Mit den Dirk möchte ich nicht unter der Dusche stehen :D

[Bayernfan]

Phantasie ist wichtiger als wissen den Wissen ist begrenzt.
Albert Einstein

Der Ball ist rund und ein Spiel dauert 90 Minuten.
Franz Beckenbauer

Ich bin ein Feierbist
van Gaal

Musst du trinken, wirst du Meister
Aleksander Ristic

Das Tor steht in der Mitte
F. Beckenbauer


Jetzt wird dem Deutschen erst bewusst wie ******* es aussieht wenn ein Türke ein Einkaufswagen schiebt

Bülent Ceylan

Ihr fünf spielt jetzt vier gegen drei
Fritz Langner

Mailand oder Madrid Hauptsache Italien
Andreas Möller


Ich bin zwar deutscher deshalb kann ich noch lang nicht deutsch in der Schule

Mein Freundzu unserer Deutschlehrerin


Warum bin ich wohl Reli- und Mathelehrerin geworden

Unsere Relilehrerin als antwort darauf das wir den 5 Rechtschreibfehler gefunden haben.

Chekliste zum erkennen von Sekten
ebenfalls von ihr, den Fehler erkannt?;)
Sollten einige bereits vorhanden sein bitte ich dies zu entschuldigen.

[thek8bajr]

Von unserem Klassenleherer:
Auf der Klassenfahrt hat einer meiner Mitschüler eine Türklinke abgebrochen...(fragt mich nicht wie er das geschafft hat).
Leherer:"Weißt du, ich tauche ja und da gibt es so einen Grundsatz: Stop!, Think!, Act!.
Bei dir heißt es anscheinend: Act, think a little bit(ich denke er wollte nicht"don't think sagen), don't stop."


Dieser Leherer disst dauernd irgendwelche Schüler, falls mir ein Spruch in Erinnerung bleibt, dann werd ich ihn wieder posten;)

[Meckpommi]

Da hätte der Lehrer bei mir ein schweres Leben mit seinen dissen :yes:

[thek8bajr]

Naja dann würde er dich, wenn Schnee in der Nähe ist einseifen, abwerfen etc.

Ps: Unsere Leherer diisen sich aber auch untereinander: Ebenfalls auf der Klassenfahrt
Wir sind grad in einer Klasseninternenbesprechung, also mit unserem Klassenleherer(s.o.). Es spielt Köln gegen Werder. Mitten in unserer kommt einer der Leherer(Co-Trainer der A-Jugend vom FC) rein, tippt unseren Leherer an und zeigt einmal eine Faust und einmal drei Finger und grinst dabei ziemlich.
Unser Klassenleherer ist Bremen-Fan und ist danach den ganzen Abend agro:yes:

[Meckpommi]

Dann hätte der Lehrer einen sehr schlechten Tag bei mir :yes:

Bei meiner Nichte in der Schule ist auch so ein Lehrer , der meint er darf sich alles rausnehmen ........dachte er bei meiner Nichte auch ......Habe den Lehrer mal abends getroffen im Pub und habe ihm klar gemacht , was passiert wenn er damit nicht aufhört bei meiner Nichte ! Nach diesen " Gespräch " ist nie wieder was von den Lehrer gegenüber meiner Nichte gekommen :)

[marc]

Unser Gemeinschaftskundelehrer ist eh der geilste der disst auch immer alle Schüler :D
Ich finde sowas überhaupt nicht schlimm, sondern lustig :D

[Bayernfan]

Jetzt kommt der Hammer:
Unsere Lehrer letztes Jahr auf der Abschlussfahrt:

Die Jungs und die Mädchen dürfen bis 10 Uhr gemeinsam auf den Zimmern verkehren.

[bayerLEV94]

cooler werbespruch: Wenn deine frau dir pudelnackt von hinten an die nudel packt, wenn dir so was gutes widerfährt, dann ist das schon ein asbach uralt wert.:D

[robbynab]

Potenzmittel-Werbung: Wir stellen die Weichen!

[bayerLEV94]

haha:D

[marc]

Unser ehemaliger BK Lehrer hat nur nich ein richtiges Auge, das andere ist ein Glasauge. Und mit dem ist nicht zu spaßen, er ist schon nett, gehört jetzt aber nicht gerade zur witzigen Sorte. Und dann ein Schüler so zu ihm: << Herr Ilg, kann ich sie bitte mal unter drei Augen sprechen?>>:sarcastic::sarcastic::sarcastic::sarcastic::rofl: :rofl::rofl::rofl:

Danke ade, von der Schule geflogen :D

[robbynab]

Danke ade, von der Schule geflogen :D
:shok:
Dann wär ja keine mehr bei uns auf der Schule :pardon:

Unsere Erdkundelehrerin... mit der ist auch nix mit Spaß, unter Insidern heißt sie "Die Frau die nie lachte", hat sich sowas von kaputt gelacht:
Sie: "Unter welchen Bedinungen erklärst du die Windsysteme?"
Schüler: "Bei Sonnenhöchststand."
Sie: "Wie nennt man das auch?"
Schüler: "Wenn die Sonne im Granit steht!"
:sarcastic:

[Steve-0]

"Wir haben zuletzt den Eimer kontinuierlich gefüllt und wollen damit auch in Sinsheim weitermachen. Aber der Eimer kann immer noch umfallen."

Bruno Labbadia

Rhetorik vom Allerfeinsten, diese Metapher sprüht nur so von Intellekt und der Glanz & Glorie die wir in Deutschland zuletzt durch Schiller und Goethe erfahren haben:rofl::rofl:

[Meckpommi]

Das paßt auch dazu:D


Labbadia: Trainings-Rangelei nicht so schlimm

Der VfB Stuttgart hat eine heftige Auseinandersetzung seiner Spieler Arthur Boka und Ciprian Marica mit Humor genommen. "Fredi Bobic und ich haben uns schon für einen Ringrichter-Kurs angemeldet. Außerdem holen wir uns Don King für die nächste Pressekonferenz", sagte Trainer Bruno Labbadia auf die Nachfrage, ob der Vorfall vom Vortag möglicherweise Folgen für die beiden Fußballer (http://www.sportal.de/sportal/generated/article/tnt_fussball/2011/04/28/19574900000.html#) hat. Marica hatte seinen Teamkollegen im Training zunächst gefoult. Boka ging daraufhin auf den Rumänen los. Gleich mehrere Mitspieler mussten sich zwischen die beiden werfen. "Wir haben die Sache intern geklärt. Ich sehe das nicht als strafwürdig an", meinte Labbadia. Eine Geldstrafe müssen die beiden Streithähne demnach nicht zahlen, eine Suspendierung hätte zumindest bei Marica keinen Sinn gemacht. Der Stürmer wird beim Bundesligisten ohnehin schon seit zweieinhalb Monaten nicht mehr eingesetzt. "Natürlich wissen die Spieler, dass sie in diesem Fall über die Grenze hinausgeschossen haben. Wir wollen das auch nicht verharmlosen", erklärte Labbadia. "Aber so etwas ist auch in anderen Vereinen schon häufiger passiert."


Quelle: Labbadia: Trainings-Rangelei nicht so schlimm - Fußball 1. Bundesliga - Sportnachrichten - Sport Live bei sportal.de (http://www.sportal.de/sportal/generated/article/tnt_fussball/2011/04/28/19574900000.html)

[marc]

Ahhhhhhhh, unser Bruno :D
Marica zweimal zu suspendieren, hätte auch einen gewissen Charme:sarcastic:

[-TK-]

Hahaha Schule war immer sogeil! Ein paar Sprüche aus meinem Abschlussjahrgang, will ich euch nicht vorenthalten :D

Bio Unterricht,
der Lehrer erzählt:"ahja,... früher war das ja nicht so mit verhütung. da gabs den zweifinger griff. zwei finger rein, finger raus, finger auseinander, wenns fäden zieht, lässt man die alte lieber liegen" :D

selber lehrer zuner schülerin, die eine dieser "stylishen" mützen auf hat. "hannah, setzt du bitte die mütze ab?" hannah setzt ab. Lehrer: "oh gott! setz sie bitte wieder auf!"

Englischunterricht:
anfang der stunde fragen wir, wie immer, ob wir statt unterricht lieber nen café trinken gehn wollen. diesmal ist der lehrer echt patzig, weil ers nichtmehr hörn kann
und hält uns 30 minuten eine ansprache über unsere mangelnde moral, dass wir mehr tun müssen, dass wir den unterricht ernst nehmen müssen usw. kam beim großteil der klasse aufgrund seiner ernsthaftigkeit auch echt an, die schüler haben mit gesenktem kopf zugehört und die einsicht macht sich breit, dass wirs in den letzten wochen vlt echt übertrieben haben. aufeinmal meldet sich einer und fragt: um das ganze sinnvoller zu gestalten, können wir die ganze diskussion vlt ins café verlegen?" (noch geiler wenn man bedenkt, dass er seit wirklich 30 minuten genau diese einstellung kritisiert hat :D )

auch englisch, lehrer geht die anwesenheit durch.
Lehrer: raphael?
raph: hallo!
lehrer: haben sie die hausaufgaben?
raph: tschüss.

auch englisch.
Lehrer stellt auf englisch ne frage, denise meldet sich und antwortet auf deutsch.
lehrer: denise, this is an advanced english course. would you please try it in english?
denise: nö! dann halt net!

auch englisch (der lehrer war echt zu witzig)
der kam morgens immer mim fahrrad zur schule und nach der strecke war seine hose unten voller matsch und sein pullover komplett verschwitzt. er kommt rein, sieht wieder aus als würd er gleich sterben und ich frag: "ooh herr b., heute wieder im used look unterwegs?"

letzter für heut, was auch sonst: englisch :D
der hatte halt eifnach 8 kinder und war aber noch relativ jung, hat oft in der schule gefehlt, weil er bei seiner schwangeren frau war oder mal wieder ein kind erwartet hat. erste englisch stunde nach den weihnachtsferien. lehrer kommt rein.
denise: herr b., was haben sie denn ihrer frau geschenkt?
ich: ich schätz ma so ein/zwei neue kinder.
:D

bonus:D
bio, haben grade nen film über aborigines gesehn, am ende der stunde dreht sich die alte vor mir um und fragt: "ey, sind diese aborigines jetzt menschen oder affen?!"

[Meckpommi]

Bio Unterricht,
der Lehrer erzählt:"ahja,... früher war das ja nicht so mit verhütung. da gabs den zweifinger griff. zwei finger rein, finger raus, finger auseinander, wenns fäden zieht, lässt man die alte lieber liegen" :D

selber lehrer zuner schülerin, die eine dieser "stylishen" mützen auf hat. "hannah, setzt du bitte die mütze ab?" hannah setzt ab. Lehrer: "oh gott! setz sie bitte wieder auf!"

Echt hart :rofl:

[thek8bajr]

Einer unsere Lehrer einmal:
"So, ich werde euch jetzt was diktieren. Ich wollte immer schonmal Diktator sein!":D

[Steve-0]

SoWi LK:

Unser Lehrer:

"Jetz hör doch mal auf so detailliert zu beschreiben... Sonst haben gleich alle soooooo eine Latte (macht die Größe der Latte ganz genau an der richtigen Stelle deutlich :D)"

[robbynab]

Erdkundelehrerin: "Was wäre denn, wenn die Erde ein Block wäre?"
Schüler: "Minecraft!" :sarcastic:

Gleiche Stunde, sie: "Was ist denn der Unterschied zwischen Land und Meer?"
Schüler: "Meer ist nass!" :sarcastic:

[Maunikrip]

In Turnen:
Schüler, welcher öfters den Lehrer unterbricht, sagt wieder einmal etwas.
Lehrer: "Du hast die ganze Zeit deinen Mund offen, aber es kommt nur ******* raus!" :D
Außerdem hat der Turnlehrer einen Schweizer Akzent, dadurch war das ganze noch lustiger... :D

Deutsch (Wir haben fast nie wirklichen Unterricht zusammen gebracht, weil wir unsere Lehrerin immer genervt haben und lange Diskussionen mit ihr hatten):
Schüler diskutiert mit Lehrerin und sagt etwas mit dem Wort "inkompetent".
Lehrerin: "Das Wort 'inkompetent' verwenden wir nicht."
10 min später. Lehrerin: "Ihr seid alle so inkompetent!" :D

[NuriSahin]

klassenfahrt bei so nem dämlichen spiel:
schüler: wie macht den ein elch?
lehrer: brumpf

[Maunikrip]

Früher hat es geheißen: "Wenn du deinen Teller ganz aufisst, scheint morgen die Sonne." Und was haben wir heute davon? Fette Menschen und den Klimawandel...

Die Jugend von heute ist so fett, dass sie bei 1, 2 oder 3 auf allen Feldern steht, und so dumm, dass sie trotzdem falsch liegt...

[Meckpommi]

Das stimmt :yes:

[tibo]

Früher hat es geheißen: "Wenn du deinen Teller ganz aufisst, scheint morgen die Sonne." Und was haben wir heute davon? Fette Menschen und den Klimawandel...

Die Jugend von heute ist so fett, dass sie bei 1, 2 oder 3 auf allen Feldern steht, und so dumm, dass sie trotzdem falsch liegt...

also auf unserer schule gibt es ehrlich gesagt jetzt nicht sooo viele dicke (also wirklich dicke) kinder:pardon:

[marc]

Bei uns schon.
Bio- Lehrerin, behauptet, dass sie Ahnung von Fußball hat.
Wir: Kennen sie Messi?
Sie: Nein.
Wir: Nicht?
Sie: Nein, man muss ja nicht jeden kennen, oder? :D

[Maunikrip]

also auf unserer schule gibt es ehrlich gesagt jetzt nicht sooo viele dicke (also wirklich dicke) kinder:pardon:

Ja, bei uns auch nicht. Ich finde nur die Aussage an sich lustig...

[Maunikrip]

"Ich habe Tevez in einem Pack bekommen, aber er hat sich geweigert herauszukommen" :D

[nisoley]

"Ich habe Tevez in einem Pack bekommen, aber er hat sich geweigert herauszukommen" :D

:D Klasse

[Wolverine]

Bio LK Lehrer: Nennt mir mal Nährstoffe.
Schüler melden sich und sagen: Magnesium, Phosphor...
Lehrer: Das sind Mineralien, ihr Noobs.

--------

Gleicher Lehrer auf die Frage ob er Karneval feiert:
"Nein, das hat mir noch zuviel Niveau, bin ja eh ganzjährig verkleidet - bad taste!."

--------

Wieder gleicher Lehrer: Nimm die Mütze ab, hier drin ist doch nciht kalt.
Schülerin: Aber dann seh ic haus wie ein Frettchen!
Lehrer: Ist ja ncihts neues.:D

------

Immernoch gleicher Lehrer:

“Ich habe noch nie Fettaugen auf der Wasseroberfläche eines Sees gesehen...es sei denn es haben vorher gewisse Personen darin gebadet!”
oder

"Ich brauche kein Pfand, ich hab genug Geld"

[Steve-0]

Ich liebe solche Lehrer :D:D

Bei uns gibt's auch so einen

Lehrer mit Schere in der Hand: "Lisa traust du mir zu, dass ich dir die Haare schneiden kann?"
Lisa: "Nein, eigentlich nicht..."
Lehrer (geht zu anderer Schülerin): "Dann eben bei dir, da ists eh egal"

:D

[BVB-Oehli-BVB]

Vor zwei Wochen im Wirtschaftsunterricht.

Wir sind vom Thema abgekommen und von Teilzeitarbeit irgendwie bei den Piepgeräuschen der Kassen im Aldi, Edeka etc. gelandet. Da sagt mein Sitznachbar(der der kleinste von den Jungs ist) zu mir(ich bin der zweitgrößte und breiteste), dass ich beim Aldi bei uns im Ort unter der Kasse sitze und "Piep" mache. Darauf hab ich gesagt, dass ich ihn enttäuschen muss, da ich leider nicht unter die Kasse passe.

Und darauf der Lehrer ganz trocken: "Tja Malte, und weil Dennis da nicht drunter passt, verbringst DU jetzt deine Nachmittage im Aldi."
Die ganze Klasse hat gelacht. Nur Malte nicht. :D

[Bayernfan]

Eine Schülerin hat seit mehreren Wochen nie das Buch dabei und behauptet sie findet es nicht. Aber morgen hat sie wieder eins. Englisch Lehrer darauf, ich würds dir ja besorgen, allerdings bekommst du kein Zeugnis wenn du nicht alle Bücher abgibst.

Porblem war man hat nur den Teil gehört, die ganze Klasse lacht sich den Allerwertesten ab wenn ein ü. 50iger zu eine 16 Jährigen sowas sagt

[NuriSahin]

Letzte Woche im PoWi Unterricht eine Sitznachbarin zu mir:
"Wo ist denn Deutschland auf der Karte?"
Wir haben uns so einen abgelacht :D
Und danach gings dann:
"Wo ist denn Amerika"
:DD

[robbynab]

SoWi, Thema Schulmannschaft
Lehrer: Max wie sieht das denn aus, bist du gut?
Max: Naja kommt drauf an.. wer ist denn für sie gut?
Lehrer: Hm, also Danny ist es, ich bin es, Lionel Messi ist es... Leverkusen ist es nicht :D:D

Gleicher Lehrer: Das ist doch so mit den Gerüchten, ich könnte inner Stadt Schuhe kaufen gehn und schon lass ich mich von meiner Frau scheiden.. ich meine ist doch gar nicht so abwegig der kauft Schuhe hallo? [...] Ich fahr n Auto mit Zulassung auf Paderborn da heißt es gleich der wird versetzt... nach Hamburg!?
Wieder im Thema, kurz später: Wär doch auch schlecht, wenn ich morgens zur Arbeit fahre und dann da sehe, dass ich erst zwei Stunden später hätte kommen müssen.
Schüler: Ja und Hamburg ist auch noch so weit. (alle schon am lachen)
Lehrer: Und ich steck grad mitten inner Scheidung da hätte ich doch besseres zu tun gehabt :rofl:

[marc]

,, Ihr hättet die Cola-Flaschen ruhig auf den Tisch da stellen können. Die Sparkasse wird schon nen Neger haben, der die dann wegräumt.":sarcastic:
GK-Lehrer